Y si hacemos una pelicula berreta?

Intro zarpada

Aficionados al noveno arte (creo que es el cine) de seguro conocerán muchas películas ochentosas, setentosas, sesentosas y otras -osas que marcaron un antes y un después en la historia del cine y/o que se consagraron como obras de arte. Desde Chaplin, las películas de vaqueros de Sergio Leoni, El Padrino, Indiana Jones, Star Wars, Volver al futuro, Los cazafantasmas, Los cazafantasmas regresan, Volver al futuro II y muchas mas. También sobre las películas de gore-zombie-terror que dieron a luz a villanos como Jason, Freddy, Chucky, Cara de cuero o Leatherface, Michael Myers; o que nos dieron razones para desconfiar de los campesinos que viven en pueblos en medio de la nada; o para guardar agua bendita, una Biblia y un crucifijo detras de un vidrio que dice «En caso de posesión demoníaca rompa el cristal», un rifle y/o escopeta con munición y un mapa de la zona con los posibles refugios detrás de otro vidrio que aconseja «En caso de infección zombie rompa el cristal», una estaca, un mazo y polvo de ajo detrás de otro cristal en el cual se puede leer el mensaje «puto el que lee» escrito con corrector (seguro fue Pedro... puto) y otro mas importante para tu supervivencia que dice «En caso de ataque de vampiros rompa este cristal y el de posesión demoníaca», y por último y no menos importante un revolver con balas de plata resguardado detrás de las palabras «En caso de ataque de licántropos rompa el cristal». A todo esto me olvide de comprar un martillo.

Volviendo al tema del título 

Pero a pesar de esta inspirada introducción no vine a hablar sobre estas obras de arte, no, voy a hablarles sobre la otra cara de la moneda, la cara de la moneda que quedó toda embarrada cuando se te cayó la plata por no coser los bolsillos (pelotud*).

Muchos cinéfilos de seguro habrán visto o leído sobre el legendario film «Plan 9 del espacio exterior» de Ed Wood, célebre por ser considerada la peor película de la historia: con poco presupuesto, escenas en las que se intercalan el día y la noche, contaba con la participación de Bela Lugosi (zarpado actor de esa época reconocido por su magistral interpretación de Drácula que estaba como en decadencia) pero se muere y le dan el papel a un conocido de la esposa del director que ni se le parecía y mucho menos actuaba igual de bien. En fin fue tan mala que se hizo famosa por eso.

Compartiendo el mismo escalón se encuentra «El ataque de los tomates asesinos», la clase de películas que pasan a las 5 de la mañana, aunque la mayoria de los canales se abstiene de hacerlo a cualquier horario, parece que el rating les pasa de 0.1 a -10. Creo que trataba de unos tomates modificados geneticamente empiezan a armar bardo y hay que pararlos. Pero por esas cosas del cine se convirtió, al igual que «Plan 9 del espacio exterior», en una película de culto, es decir, fue tan mala que se convirtió en una especie de "Must see", no se, esto del cine es algo raro

Hay muchas mas películas disputándose el tan añorado puesto de peor película de la historia, pero solo puse las que conozco a medias. Muchos pensarán que esta clase de películas ya no se dan con tanta frecuencia y que los principales defectos del cine actual son solo la falta de originalidad, la propaganda política que hay detrás, el trama sin contenido y esas cosas de  que se quejan los exquisitos que no se contentan con un enorme mar de sangre y violencia innecesaria (me chupa un huev* que Rocky use shorts con la bandera yanki y lo destroce al ruso comunista, se merecía eso y una patada en las costillas mientras estaba en el suelo, ¡lo mató a A-P-O-L-O! (el negro))

Uy me fui de tema, bueno estaba en películas pésimas pero que fueron filmadas, sorpendentemente, durante la última década.

 Batalla final: Tierraaaaaaa

Empecemos con una medianamente conocida, «Batalla final: Tierra», galardonada como la peor película de la década y cuyo guionista hasta se disculpó, diciendo literalmente: «Déjenme comenzar por pedir una disculpa a todo aquel que fue a ver "Battlefield Earth". No fue como realmente la había imaginado, lo juro. Nadie pensó que iba a ser como un choque de trenes. De hecho, compararlo con un choque de trenes no es justo ni para los accidentes ferroviarios, porque inclusive hay gente morbosa que va a verlos». Ok eso te quitan las ganas de verla asi que te resumo la trama: Año 3000 d.C. (la C es de Cristo y por eso se pone con mayúscula... hereje ignorante) la humanidad fue invadida por una raza extaterrestre en una épica guerra que duró... 9 minutos. Los bichos (miden 2 metros, les robaron las botas a Kiss y uno es interpretado por John Travolta) esclavizaron a la humanidad y empezaron a extraer los minerales de la Tierra, especialmente el oro. Pero hay otros humanos que no fueron esclavizados y despues de mil años de la invasión viven practicamente como cavernícolas, entonces uno de una tribu se las toma para investigar, termina en una ciudad en ruinas, no entiende una chot* de que es eso, se la da contra un vidrio, cree que las estatuas son humanos congelados por los dioses y esas cosas. Lo capturan,  las bestias (creo que asi llamaban los humanos a los extaterrestres y como es mas corto que extaterrestre voy a usar de ahora en adelante esa palabra como sinónimo de extaterrestre) lo llevan a la ciudad donde viven (las bestias tienen que vivir en un domo con atmósfera artificial adaptada para ellos) lo meten en una prisión con otros humanos y se vuelve una especie de lider que empieza a hacer planes de liberación y otras cosas anarquistas. La mejor parte empieza ahora, John Travolta es como el gobernante pero quiere irse a la mierd*, pero sus jefes le dicen que por su buen desempeño prefieren que se quede, se enoja, planea robar todo el oro que pueda y tomarselas y para eso envía a los humanos a sacar oro detectado en una zona de radiación letal para él pero no letal para los esclavos humanos, pero ¿a quién instruir en el uso de maquinaria bestia?, se, al humano revoltoso y quilombero que seguro no va a hacer nada raro. Se pone mejor, los largan a los humanos liderados por Johnie (creo que asi se llamaba el cavernícola quilombero) para que saquen oro, pero encuentran la reserva de oro de los Estados Unidos y le tiran a Travolta unos cuantos lingotes de oro por semana  para hacerle creer que trabajan mientras en realidad están aprendiendo a pilotear unos aviones que encontraron y a armar una bomba nuclear para hacerla explotar en el planeta de las bestias. Bueno creo que hay algunas incoherencias: primero John Travolta que acepta los lingotes de oro de unos cavernícolas carentes de tecnología industrial sin sospechar nada, o sea, necesitas una fábrica para hacer esas cosas; segundo, unos tipos que no saben leer aprenden no solo a pilotear aviones Harriers (esos que tienen despegue vertical) sino que ademas arman una bomba atómica, ah y las máquinas éstas solo tienen unos mil años de antigüedad. y andan como si nada

Spoiler: los cavernícolas ganan

Chombis Nachiz

Ahora desde Noruega viene Dead Snow. En realidad no me pareció tan mala, debe ser porque me gustan las películas de zombis sin importar sus efectos poco realistas, aunque vi mejores efectos en la primera versión de «La noche de los muertos vivientes» que es como treinta años mas vieja. Ah y además no son cualquier clase de zombis, son zombis nazis.

Empieza como toda película de terror dirigida al público adolescente: un grupo de amigos se van de joda unos dias a la loma del ort* quedando aislados totalmente de la sociedad, solo que en este lugar en vez de un asesino serial/tribu canibal/pueblerinos psicópatas hay zombis nazis que cuidan su oro. Una dato curioso, se puede leer «Yellow bastards productions» (producciones bastardos amarillos) al principio. Pero simplemente en un momento te partís de la risa, el craneo del gordo nerd versado en los mas profundos conocimientos sobre películas de zombis (el que teoricamente tendría mas posibilidades de sobrevivir) es abierto como un huevo y se cae el cerebro, un chico que se va a buscar a su novia desaparecida se caga a trompada con 2 zombis, lo muerden y no pasa nada, es mas, él muerde a un zombi cuando se le tira encima, otro zombi le hace un tacle y lo tira por un acantilado pero milagrosamente se agarra de las tripas del otro zombi y queda colgando, se cose solo las heridas y prepara su moto de nieve con ametralladoras de los zombis cuando eran soldados; otros pibes hacen zarpada pelea contra los zombis nazis y los hacen mierd* con motosierras y hachas y otras cosas que encuentran, a uno lo muerde un zombi en el brazo, se amputa el brazo con la motosierra (seguro están pensando «si le decían que los zombis no son infecciosos seguro se la cortaba», pero me olvide decirles que la primera piba que agarran los zombis si se hace zombi, asi que no se, hasta yo me siento confundido), arma un fuego ahi nomas, mete lo que quedo del brazo para parar la sangre, todo a lo Rambo, y despues le sale un zombi de abajo de la nieve y le muerde las bolas... ah y despues llega el loco en la motonieve modificada y se carga una docena de zombis nazis, pero lo agarran y lo descuartizan (la escena de descuartizamiento es muy similar al proceso de desarme de un maniquí). A todo esto a las dos minas sobrevivientes del grupo las comen los zombis mientras corren a buscar el auto que lo dejaron a la vuelta de la loma del ort*.

Teeth

«Teeth» en inglés, que significa justamente eso, dientes, es una película que no vi pero debido a las pocas/ningunas críticas que recibo me doy el lujo de opinar sobre cosas de las que no tengo put* idea, asi que los dejo con unos posters de la peli.

Sep, son raros, uno sugiere una american paineada o scarymuviada mas, y el otro en cambio sugiere una peli de terror, ¿qué es entonces?, una comedia-terror, ¿de que trata?: una pendeja ultra-católica que en vez de hacer correr sangre hereje para la gloria de Nuestro Señor prefiere hacer campaña sobre lo lindo que es la abstención sexual hasta el matrimonio, tanto así que le salen dientes en... ¿como decirlo para que sea apto para todo público?, ehm... zona... estem... masi, le salen dientes en la conch*, asi de simple, por lo que leí el ginecólogo y el novio descubren la «sorpresita». Parece original y hasta dan ganas de verla, aunque estoy seguro que voy a tener una sensación de "dolor fantasma" en la zona baja (recién ahora me doy cuenta de que pude haber escrito "zona baja" en vez de conch*, y que me hubiera ahorrado muchas explicaciones de haber dicho que la traducción del título al español era "Vagina dentada"... pero ya fue)

The asylum

Nop, no es una película, es una productora que dio a luz franquicias como «Transmorphers», «Serpientes en el tren», «Alien vs Hunter», «Piratas de la isla del tesoro», «Monster» (esta es de Colverfield pero en Tokio), «King of the lost world» (esta es de King Kong y la deje sin traducir para resaltar el descarado afano del sustantivo KING), «Da vinci treasure» (creo que la tradujeron como «El códice Da vinci»... jajajajaja eso es no tener cara),  «I am Omega» (acá se fueron al carajo y plagiaron el título no de una, sino DOS películas: «The omega man» y «I am legend», remake de la primera), «Caníbales de la Ladera» (este es de «Las colinas tienen ojos») y «The terminators» (ésta no necesita aclaración)

Aclaración: no vi ninguna de estas películas y me doy el lujo de criticarlas solo por ver algunas partes en youtube y leer la opinión de críticos de cine, además por considerar motivo suficiente para bardear hacer algo inmoral como cambiarle el título a una película para sacar provecho de los millones que gastan otras productoras en publicidad, y eso que me considero una persona inescrupulosa con tendencias psicopáticas y antisociales, si considero algo como incorrecto supongo que una persona promedio lo debe considerar como, no se, la máxima expresión de maldad.

Algunas de estas películas tenían otro nombre y una trama independiende de las originales pero para aprovechar la publicidad de otras películas mas conocidas le cambiaron el título y las estrenaron unas semanas antes que las víctimas del plagio, así «Transmorphers» antes se llamaba «Robot Wars» y el de «Serpientes en el Tren» antes era «La maldición de la serpiente» o algo así. Otras directamente miraron el trailer de la original, sabían un poco del guión e hicieron una película en base a eso. Con un poco de suerte recaudaban lo invertido al colgarse de la fama de las otra películas, aunque supongo que con «Serpientes en el tren» no consiguieron mucho debido a que su contraparte (no creo correcto nombrar como «contraparte» a la original pero no tengo ganas de borrar para redactar una nueva oración) apenas recaudó un poco mas de lo que costó hacerla.

Como dije anteriormente en el anterior párrafo (a veces me gusta hacer redundancias) hicieron algunas pelis originales pero les cambiaron el título a último momento para establecer una relación parasitaria con las pelis originales que si tenían presupuesto, actores conocidos, efectos aceptables y guionistas con experiencia. Pero algunas no tuvieron esa suerte y voy a citar dos casos: Mega tiburón vs. Pulpo gigante y Megapiranha.

Acá el tiburón se morfa un avión. Épico

La cosa/asunto del anillo

Se llama "The Ring Thing" y viene directamente de suiza. Muchos dirán "pelotud*, ¿como mierd* haces para ver una peli de origen helvético?", y la respuesta es Kazaa. ¿Se acuerdan de ese programa para bajar musica y cosas que casi siempre te llenaba de virus o te bajabas tremenda porno creyendo que era un recital de alguna banda zarpada? Bueno, de ahi.

Pero vayamos a la peli, es obviamente una parodia al "Señor de los anillos", pero con humor puramente suizo asi que no esperen una scarymuviada yanki. Empieza en un avion con un tal Fredy (es zarpado lo parecido que es a Frodo) está de viaje de negocios con su jefa (terrible trol* que le excitan los uniformes) y está practicando para proponerle matrimonio a pesar de que la mina tiene un sentimiento de indiferencia/odio/repugnancia hacia él. Ok se pone a practicar en el baño del avion eso de la propuesta, se le cae el anillo por el inodoro, mete la mano, hace fuerza para sacarlo, rompe el suelo y se cae (ah y a todo esto el avion y las nubes son de carton brilloso con cuerdas que los sostienen (ah y esto parece hecho a propósito porque se dieron el lujo de retocarlo con compu para que se vea mas copado)).

Fredi cae en lo que sería la "Tierra Media" y despierta en una casa hobbit con un viejo parecido a Gandalf hablandole de cosas raras del anillo. La trama consiste en que Sauraus perdió su super anillo hecho con queso y quiere recuperarlo, pero confunde el anillo de Frido (asi le dicen todos a Fredi)  con el suyo y el flaco quiere recuperarlo, ademas de que el avion en que iba se estrello y Sauraus tambien se llevo a la trol* de la jefa. Como la cosa se hizo muy larga directamente voy a hacer un resumen de los personajes.

Mención especial:

Recibió por parte de los críticos el título de "Peor película Suiza", pero a su vez es una de las mas taquilleras ¿Estamos otra vez ante el caso de una peli tan mala que se hace popular por eso? En realidad parece que no, es que los críticos de cine suizo no les kb las películas de humor, o dicho en otras palabras, son unos ortivas. En resumen no es tan mala y está para verla.

Conclusiones

Che Tuli, ¿y si hacemos una película?