Muchas veces nos agarra la nostalgia cuando vemos una foto vieja, una revista que compramos cuando eramos chicos, una serie que soliamos ver de chicos pero ahora la pasan como a las 4 de la mañana un domingo, una maceta y muchas cosas más. La intención que tenemos con esta gama de artículos que vamos a ir armando cada tanto es mostrarles las cosas que a nosotros nos traen recuerdos de la infancia y que calculamos que a algunos de ustedes tambien les van a recordar algo si andan rondando los 20 años de pestañear sin parar salvo para dormir.

Tengo ganas de dedicarle todo este artículo a un canal que definió muchos de mis gustos en animación y en locuras abstractas que espero que mucha gente recuerde: Locomotion.

Este canal se caracterizó por su variada y bizarra programación y sus espacios publicitarios repletos de imagenes delirantes y divertidas. Locomotion empezó en 1996 como un canal de animación para niños que transmitía series clásicas como Felix El Gato, Las Tortugas Ninja, Conan El Bárbaro, He-Man, Popeye, Los Visionarios y muchas más. Para variar de los canales infantiles que ya estaban bien instalados como Cartoon Network o Magic Kids, el canal empezó a estrenar varias series orientadas a adolescentes y adultos como South Park, Dr. Katz, Duckman y El Crítico. Además se estrenaron muchas series de animación japonesa que no pasaban en otros canales vaya uno a saber por qué. Entre esos programas estaban Neon Genesis Evangelion y Cowboy Bebop.

Una de las características mas bizarras y tal vez mas recordadas del canal es su VJ o Viejo Jodido (bah, creo que es Video Jockey pero ustedes entendieron). Se trataba de un bicho que se llama Loco, que aparecía siempre en los cortes comerciales para presentar programas o hacer cosas raras como corresponde.

Loco no solo era la mascota del canal y el VJ, sino que también era el logo del canal o eso creo jajaja. Además dedespilfarrar facha por todos los ángulos en los que se lo viera al igual que yo, este bicho tenia la particularidad de hablarle a los chicos como si fueran adultos y a los adultos como chicos. Era capaz de decir cosas como "tu puedes jugar al yo-yo y al hula hula porque tienes caderas y dedos pero yo no puedo, no tengo caderas ni dedos" y era cierto, era muy extraño ese bicho cuando lo animaban en 3d. Las patas le salian del torso de una manera medio rara y los supuestos dedos que tenia eran como 3 tiras de papel bastante feas. Además cuando aparecia en las propagandas tenía una música muy extraña de fondo. Si no me creen aca tienen una prueba en video, no tiene mucha calidad pero se entiende al menos:

 Se enamoraron al toque, ¿no chicas? Mejor que lo que te podes encontrar en cualquier boliche seguro. Lástima que cuando el canal fue vendido y rebautizado como Animax se mata al personaje con todo ese carisma que le chorrea por cada poro del cuerpo. El loco nos alegro las mañanas, tardes y noches de nuestra infancia con sus chistes y maneras ingeniosas de presentar los programas que pasaban por el canal, que resultaron ser bastante más trastornados que el VJ mismo. Analicemos algunos de los dibujos que pasaban.

Las míticas tortugas ninja. ¿Quién no conoce a este cuarteto de reptiles mutantes que practicaban artes marciales guiados por una rata gigante y al parecer eran adolescentes adictos a la pizza? Nadie tiene excusa para no conocerlos porque salieron en juegos, peliculas, series viejas, nuevas, americanas, japonesas, en remeras, stickers, colectivos, satélites, aviones y memes de internet

Básicamente se trata de la historia de 4 tortugas (Donatelo, Rafael, Miguel Ángel y Leonardo) que mutaron por una especie de gelatina medio rara y se volvieron humanoides, mientras que un japones que estaba viviendo en las alcantarillas tambien fue infectado por esa gelatina y por vivir mucho con las ratas tomo la apariencia de un hombre rata que seria conocido como Splinter porque no daba seguir llamandolo por su nombre japonés. A los norteamericanos de los ochenta no les gustaba aprender nombres o nacionalidades que no sean la suya. De repente aparece un loco que era el rival del ponja que estaba en las cloacas cuando estaban en un clan re loco. Este chabon se asoció con un cerebro extraterrestre que lo echaron de su dimensión, se hizo llamar Shredder y por alguna razón entraron a bardear a las tortugas.  Esto se tradujo en muchas aventuras de lo mas bizarras que iban desde una pelea contra un hombre rinoceronte y un hombre cerdo hasta perseguir a bichos onda los alien pero creados a partir de una albondiga. Cuando 4 pibes se juntaban a jugar a las tortugas todos querían ser Leonardo porque era el lider y usaba espadas pero todos sabian que el que le ponía toda la onda era Donatelo aunque no quieran aceptarlo.

Obviamente también pasaban otro clásico de la animacion ochentosa. Se trata de He-Man y los amos del universo. Nunca me gustó esta serie. Básicamente es la historia de un principe con un peinado horrible que recibió unos poderes para moler a patadas al malvado Skeletor, el rey del mal y la anorexia. Cuando el principe pelaba una espada re berreta y decia que tenía el poder se convertía en He-Man, que básicamente era un cambio de ropa con un efecto de luz muy pedorro. También el principe tenia un tigre verde que era re miedoso y con el poder de He-Man le aparecían un casco y una montura y además empezaba a rugir como tarado

La serie fue desarrollada por Mattel (si, la misma compañía de las Barbies) que tambien decidieron hacer como un refrito de la serie sobre la hermana de He-Man que originalmente decidieron darle el nombre de She-Ra y al parecer tenía un caballo del carnaval de Gualeguaychú. Peleaba contra un mago o algo asi, era muy mala la serie. Las dan en Tooncast a estas series por si quieren verlas y traumarse.

Acá es cuando empiezan a aparecer las series menos conocidas. No voy a poner todo lo que daban porque también daban series como Félix el gato y Popeye pero si hay algunas series que se tienen que tomar en cuenta. Una de ellas era Visionarios: Caballeros de la luz mágica. Como estaba de moda que saquen series sobre cada juguete habido y por haber (no se sorprendan si encuentran una serie ochentosa de un resorte que pelea al estilo de los G.I. Joe), Hasbro decidió hacer una sobre estos caballeros. Al parecer la historia era que habían 2 grupos de caballeros en una especie de planeta donde no habla nada de nada para hacer más que pelearse entre si y vivir en castillos. Un día ambos grupos son llamados por el mago Merklynn (el nombre más original que escuche hasta ahora) para competir en una especie de juego de supervivencia y al final los que sobreviven reciben poderes de animales y cosas asi. El tema es que sobreviven todos y ahora se pueden pelear entre ellos con los poderes en vez de solo usar espadas y eso. Tambien se pueden convertir en los animales que representan para poder ganar un poco de ventaja en situaciones que no podrían encarar de otra forma.

La verdad malisima la serie pero mucho mejor que He-Man. Por mas que no tenia ninguna historia interesante los capitulos no aburrian y algunas cosas estaban muy bien dibujadas para la época en que se hicieron y para ser hechas por yanquis.

A partir de cierto año los del canal dijeron "a la mierda con esas pedorradas ochentosas, vamos a pasar algo en serio". Entonces decidieron introducir a latinoamérica series que no conocían ni los ponjas. Una de esas series es El Barón Rojo. Como podrán haberse dado cuenta, esta serie se trata de un pibe con cara de nada que quiere ser el campeón de un torneo de lucha de robots gigantes que se mueven con la agilidad del reparto de Lord Of The Dance. El chabon no tenía un robot o alguien que lo patrocinara pero se cruza con una loca hija de un multimillonario desaparecido y un robotito ayudante (algo como Arturito mezclado con tu licuadora y con muchas emociones). El flaco este los rescata de unos helicopteros usando el robot que la chabona construyó. Obviamente se trata del Barón Rojo. Un robot del que se puede deducir que es rojo y que es mas copado que el resto porque sino el personaje principal no lo tendría. El chabón se dedica a pelear en el torneo y una especie de organización malvada (cuyo lider es sospechosamente idéntico al padre de la chabona mecánica esta) quieren tener al mejor robot de peleas vaya uno a saber por qué, asi que persiguen al Barón asi como el equipo Rocket persigue a la rata pedorra esa que no sirve ni para laburar en Edenor. Esta buena la serie a pesar de parecer la versión japonesa con robots gigantes del Inspector Gadge.

Acá es donde las series se empiezan a poner bien grosas y donde se explican mis traumas de la niñez. No se olviden que estas series las daban cuando yo tenia como 7 u 8 años y ésta en particular era bien aspera para un preadolescente. Se trata del mejor anime en la puta historia del universo: Neon Genesis Evangelion. No me vengas con Dragon Ball, los Caballeros del Zodiaco, Ranma, Pokémon o Digimon que son todas buenas series pero a ésta nunca le van a llegar sin importar cuantos capitulos intenten sacar. La serie es un quilombo de principio a fin. Aparece un bicho del tamaño de varios edificios para armar bardo en la ciudad de Tokyo y como los militares de las naciones unidas no pueden hacer nada con sus bombas nucleares y cosas asi solo hay una cosa que cualquier persona con 2 dedos de frente pensaría: agarrar a un pibe de 14 años y meterlo en un robot gigante para que haga pomada al supuesto "ángel". La cosa es que obviamente el pibe no pudo dar ni 2 pasos antes de que el monstruo ese le perforara la cabeza al robot y empezara a sangrar (ya que, como mas adelante nos enteramos, estos robots llamados Evas son otros bichos gigantes con forma de persona cubiertos de una armadura metálica y funcan sólo si los conectasa la red eléctrica o por una batería interna que dura menos que un petardo encendido). De repente, por estar vivo, el Eva 01 se vuelve loco y muele a patadas al bicho. Así arrancan las aventuras y traumas de este pibe de 14 años llamado Shinji

A lo largo de la historia se van uniendo mas pibes al grupo de pilotos de estos bichos gigantes y te vas enterando de por qué aparecen los otros bichos y todo el embrollo internacional re mafioso rodeando a la organización Nerv (los locos que armaron a los Evas) y SEELE (un grupo de viejos que se juntan a charlar y tomar mate mientras debaten cosas con las luces apagadas). Por la cantidad de contenido cristiano en el asunto la iglesia no tardó en armar terrible bardo en la serie cuando nomas todas las referencias bíblicas fueron puestas porque como los ponjas son en su mayoría budistas decidieron poner referencias de otras religiones porque les pareció re banana. O sea, que ganas de armar bardo los religiosos, eran dibujitos nomás. La serie era bastante sangrienta, llena de tramas re pervertidas y traumatizantes. ¡¡¡ES LA MEJOR SERIE EN LA HISTORIA DEL UNIVERSO!!!

Otra de las series que nos trajo Locomotion fue Saber Marionette J. Se trataba de las aventuras de un chabon que nacio en un mundo de puros pibes que como no existen las mujeres la gente crea robots con forma de pibas para que hagan las tareas de la casa y eso. El pibe se encuentra con 3 de estas robots o "marionetas" que tienen la particularidad de sentir emociones humanas. A partir de ahi hay muchos bardos internacionales e incluso espaciales por un bardo relacionado al origen de ese planeta de puros hombres pero más alla de todo eso la serie es basicamente una comedia de situaciones de lo más colgada, no al nivel de Koni Chan pero en algunas partes no se queda muy lejos.

No todo era animación japonesa en Locomotion. También se le dieron oportunidades a series de lo mas bizarras como Dr. Katz. Se trata de la vida de un psicoterapeuta que atiende a un monton de humoristas, músicos, celebridades y payasos frustrados que son demasiado malos en lo que hacen y por eso les va mal. También trata los problemas familiares de Katz y su hijo vago que no hace otra cosa que no sea  tiarle onda a la recepcionista del consultorio sin lograr buenos resultados.

Obviamente un canal delirante no puede ser un canal delirante sin este par de retrasados mentales y no se trata de Beavis y Butthead, sino de Ren y Stimpy. Son las aventuras de un chihuahua y un gato totalmente neuróticos. No es de sorprender que esta serie fuera sacada de Nickelodeon (el canal que la creó) por traumar a millones de pibes que nomás querían ver a Clarissa, Leyendas Del Templo Escondido y Doug. Con esa reputación Locomotion no dudó en incluir este show en su programación ya que los niños y adultos que veían el canal ya estaban bastante mal de la cabeza. Entre series como The Head, Duckman y South Park nos hicieron gelatina el cerebro.

No podemos dejar de lado a un anime tan bizarro y divertido como lo es Those Who Hunt Elves. Uno ve Dragon Ball o Saint Seiya y piensa que los japoneses solo pueden dibujar historias de honor, rayos energéticos y amistad entre humanos y bichos deformes capaces de destruir planetas y comer mucho. Pero ésta historia es otra de esas tantas comedias en las que los "héroes" hacen algo que vos queres vivir haciendo: ir por el mundo desnudando mujeres. Más precisamente, desnudando duendes o elfos. Resulta que por un hechizo élfico 3 personas de Japón son traidas a un mundo re delirante donde unos osos excretan papel higiénico y donde un fantasma de un gato habita en un tanque que funciona con papas. Los fragmentos del hechizo son impresos en las pieles de varias duendes a lo largo del mundo y tienen que ir juntando esos tatuajes raros con la ayuda de una elfa que se convierte en perro y en oso panda. Pero para que no se les olvide lo recalco: la trama de la serie se basaba en la idea de viajar por un mundo de fantasía poniendo en pelotas a un monton de chabonas. ¡¡¡ESOS SON HÉROES!!!

También Locomotion se dedicó a pasar películas tanto de animación japonesa como de animación experimental. Un caso es el claymation Wallace y Gromit pero la más aspera y grosa tiene que ser AKIRA. Lo pongo en mayúsculas para que se den cuenta de lo grosa que es esa película. Como la mayoría de los animes apocalípticos todo empieza en una ciudad hecha pelota. Tokyo es una pila de mugre al mejor estilo Chernobyl mezclado con una pelea entre Godzilla y King Kong asi que los ponjas dediden crear la ciudad de Neo-Tokyo ya que parece más barato armar de nuevo otra ciudad que llamar a los de Extreme Makeover. Igual la paz no reina en la ciudad con todas las bandas de motoqueros cagandose a palazos en las calles o todos los locos que aplican todo lo que hacen en GTA en la vida real. También estan los que protestan contra el gobierno que terminan formando grupos guerrilleros re cabezas. A todo esto uno de los motoqueros, Testuo, empieza a tener alucinaciones muy extrañas como que se le salen las tripas y todo eso (no miento, vi eso de chico y deje de merendar porque estaba muy bien dibujado) entonces vienen unos locos del gobierno y lo raptan. Resulta que empieza a desarrollar poderes psíquicos y empiezan a hacerle experimentos como venian haciendo con otras personas. Estas personas recordaban a un chico con poderes más grandes de lo que cualquier persona podría imaginar: Akira, la persona que sería su salvador. Entonces Tetsuo se empieza a obsesionar con Akira y con sus propios poderes.

Por otro lado se tenia a los guerrilleros de la resistencia que intenta averiguar donde estan los laboratorios de los militares donde experimentan con los chicos psíquicos. Se supone que la antígua Tokyo fue destruida por bombas nucleares pero la resistencia descrube que fue por la incapacidad de Akira de controlar sus poderes. Testuo se pone re del marote porque se cree Dios entre otras cosas y empieza a armar el quilombo mas grande de su vida haciendo explotar tanques y matando a cualquier porqueria que se le cruza en frente. El único ponja lo suficientemente suicida como para tratar de frenarlo es Kaneda, el líder de la banda de motoqueros a la que Tetsuo pertenecía. La estupidéz valentía y tendencia al suicidio heroísmo de Kaneda es bastante admirable porque en una parte le tiran un rayo desde el espacio con un satélite a Tetsuo y nomas le quitan un brazo, por lo que VUELA HASTA DONDE ESTA EL SATÉLITE Y LO HACE PELOTA, asi que era bastante duro el psicópata ese. Tetsuo se entera que Akira esta en una camara criogénica abajo de un estadio asi que lo va a buscar para despertarlo y basicamente hacer mierda todo como corresponde pero se lleva una desilusión importante al enterarse que en realidad nomas quedaron un monton de tripas en unos frasquitos y que Akira ya había estirado la pata hace rato.

Para colmo el chabon psíquico homicida se arma un brazo con pedazos de cosas que va encontrando por ahi y sus poderes se empiezan a salir de control. Acá es donde arranca la parte bien asquerosa de la animación. Su cuerpo empieza a expandirse de forma bastante asquerosa y a absorber toda la materia que lo rodea. 3 de los pibitos psíquicos se dan cuenta de que la única persona que puede frenar a Testuo es Akira (y si, vamos a llamar al cadaver de otro psicópata homicida, no va a pasar nada) asi que lo convocan de alguna forma extraña y ocurre otra de esas explosiones que caracterizan a Akira como una versión muy literal de La Bomba Tucumana nomás que siendo japonesa. Los pibitos rescatan a Kaneda y al jefe de los militares de la explosión ya que estaban ahi en el medio de todo el bardo. Al parece Akira se llevo a Tetsuo a algún lado, ni idea de a dónde. La cosa es que se volvieron pura energía y ahora son parte de una fuerza cósmica o algo asi. La ciudad termina hecha mierda como corresponde y la película termina con los créditos y millones de expectadores traumados de por vida. ¡¡¡LA MEJOR PELÍCULA DEL MUNDO!!! ¡¡¡PARA QUE TENGAS TIM BURTON!!!

Después de tanto trauma uno pensaría que van a tener algo más alegre para equilibrar y de hecho habían algunas cosas más alegres y normales pero no hay razones para mencionarlas. Otra cosa interesante de Locomotion era el espacio que le daba a los animadores re chiflados de varios lugares para mostrar sus laburos. Así podíamos terminar de acumular razones para suicidarnos con cortos de animaciones bastante delirantes pero ingeniosos (aunque algunos eran una cagada con todas las letras y signos de puntuación correspondientes).

Si, una foto de Miranda. Así como se le dió un espacio a las animaciones bizarras también se le dió un espacio a los videos musicales de bandas poco conocidas con estilos como house y todas esas cosas poperas re delirantes que hacen algunas personas. Gracias a este canal la carrera de algunas bandas recibió un gran impulso, especialmente Miranda, ya que a diferencia de los canales de música como MTV o Much Music acá eran los únicos videos que pasaban. Estos locos la pegaron con un video re loco donde iban de atras para adelante con muchos colores y luces raras. Que se yo, ni se como se llama el tema, la cosa es que el mundo se re copó y todo salió bien para los pibes.

Con esto iríamos cerrando esta delirada traumatizante que es recordar un canal que fue gran parte de mi infancia y espero que también lo haya sido para muchas otras personas, más alla de las ganas de no sentirme sólo por estar tan traumado, fue un canal muy lindo lleno de propuestas que sinceramente no se encuentran en la televisión de hoy. Siguen habiendo series muy delirantes en canales como Cartoon Network y Nickelodeon pero no es lo mísmo. Ni Bob Esponja ni Flapjack son tan delirantes como una serie de un extraterrestre que vive en la cabeza de una persona o una serie sobre un crítico de películas. Es otro tipo de propuesta pero es una pena que cueste tanto encontrar estas series de la infancia o nuevas propuestas que puedan hacerles la competencia.

En Enero 2005 Locomotion fue comprado por Sony y medio año despues fue reemplazada con Animax, perdiendo asi todas las series de animación experimental y las series japonesas más importantes que transmitían. Algunas series como Evangelion Saber Marionette J fueron transmitidas con otros doblajes o sus doblajes originales por poco tiempo pero fueron quitadaspara dar lugar a series de Sony como That 70s Show. Animax se dedicó a pasar algunas series nuevas de anime como Vandread o Fullmetal Alchemist además de clásicos como Crayon Shin Chan o Samurai X pero se fueron alejando de la propuesta de Locomotion, empezando con la idea de ser un canal de puro anime para despues convertirse en Sony Spin que básicamente es una porqueria. Algunos de los animes que pasan estan buenos pero son muy pocos y no pasan ningún otro tipo de serie muy interesante, puras sitcoms que no quieren pasar en sus canales principales o algunas novelas bastante pedorras.

En resumen Libia es una tierra de contrastes. Locomotion fue uno de los canales más bizarros y copados de la televisión latinoamericana y es una pena que mucha gente se lo haya perdido. Mi recomendacion es que busquen las series que pasaban y van a ver como se enganchan al toque.

¡No se pierdan los dibuhos!

Como hace mucho que no subo nada subo un video muy copado de dos perros almorzando en un restaurant. Y si que esperabas que escriba algo? nah ni ahi.

Lo que cuenta es la intención... aunque no sirva

Despues de muuuuuuuchas vacaciones y de haber visto "El resplandor" me dieron ganas de subir algo. ¿Alguien vio la pelicula esa? ¿no?, ¿nadie? ok, dura 2 horas con 20 minutos pero lo vale. ¿Qué? ¿que si es esa que hacen la parodia en un especial de noche de brujas de los Simpsons? bueno si, es esa, pero esta mejor ver la pelicula ente... ¿por que se van? ¡No me dejen hablando solo mierda!
Ok por si alguien pasa por este rincón olvidado de Dios que mire este video.

Una breve explicacion: el negro se llama Hallagan y es el cocinero del hotel que Jack (el tipo blandiendo el hacha y que curiosamente es interpretado por Jack Nicholson) está cuidando junto con su familia debido a que todos los empleados se van a sus casas hasta que empiece de vuelta la temporada turística. Resulta que el negro tiene "el resplandor" (algo como telepatía), al igual que el hijo de Jack, y cuando las cosas en la casa se ponen feas (aclaracion para el que no vio la peli: es una casa embrujada, construida arriba de un cementerio indio y donde ocurrieron algunos homicidios y toda la bola esa) el negro "percibe" la inquietud en la mente del hijo de Jack y tras un par de intentos por comunicarse decide dejar su hogar para ir a ver que onda. No mas charla, he aquí el video.

Hallagan se había comido un viaje en avión, unos cuantos de kilometros en auto y muchos mas en un tractor de nieve a través de una tormenta solo para ser atravesado de un hachazo por el siempre hilarante Jack Nicholson y su sonrisa de psicópata.

Téngase en cuenta que eran los años 80 cuando se filmó la película, una época donde ser negro en Estados Unidos no era tan malo, pero tampoco para andar metiéndolos como héroes en las películas. Una época donde la base de la pirámide homicida de todos los maniáticos, canibales, deformes y/o monstruosos antagonistas de las películas de terror estaba ocupada en su mayoría por afroamericanos bonachones y no por pendejas trolas y sus garchfriend de turno.

Referencias de colores:

 Charlo: Azul

 Tuli:Verde

Todos los creyentes, y adorantes del futuro apocalíptico y caótico, esperamos con ansias que el día del juicio llegue, que la humanidad se vea superada por una fuerza superior, la cual haga entrar en duda su existencia.

  La mayoría de esas personas somos los friks que adoramos el mundo pos apocalíptico y creemos que con todo lo que sabemos por medio de juegos, películas y miles de lecturas diferentes sobre los temas, sabemos perfectamente como sobrevivir. Nos creemos dioses del pos Apocalipsis, lideres de futuros grupos de supervivientes.

  No digo que no sea cierto, de hecho posiblemente los escépticos en ese momento no sepan que hacer, para donde ir, donde golpear, y dirían:

Tipo 1: Concha y este pelotudo vivía hablándome de eso.

Zombie: GunGNNN!!!

Tipo 1: waaaaghhhh!!!

Si Hoy día somos pelotudos, pero mañana podemos estar rodeados de zombies y quien se ríe ahora ¡¿eh?!

  Vos posiblemente vas a estar leyendo esto y diciendo, nah… a que van con esto, ya me aburrí! Y yo voy a decirte, si no seguís leyendo vas a morir el día del juicio por que lo que presentamos acá es “Zombie: La guía de supervivencia Squicken” (marca registrada)

  A continuación vas a deleitar tus conocimientos, de miles de maneras de salvar tu vida en caso de zombies, si te va mal con la guía, bueno mala suerte…

¿Se acuerdan del Y2k? ¿nop? ¿ese supuesto efecto apocalíptico que se produciría en el año 2000 porque los calendarios de las computadoras solo llegaban a 1999? Vamos, el que salió en un especial de Halloween de los Simpsons, si ese mismo, que los electrodomesticos empiezan a atacar y la humanidad planea comenzar una nueva vida en Marte (bah, en realidad solo los mas grosos artistas/deportistas/intelectuales). Ok al final no pasó nada, pero el que se preparó ya tiene todo armado para enfrentar casi cualquier cosa

 A menos que elija el camino del suicidio como paso en el año 2000, el "fin del mundo" les digo mas, estamos a 2010 y todabia no se termino, se supone que en dos años mas si, pero no es motivo para alarmarse, de todas maneras estamos jodidos.

Primeros pasos a seguir:

Obviamente el cine esta plagado de estas reglas a seguir, pero vamos a darlas igual suponiendo que vos no sabes absolutamente nada.

  La mas importante de ellas, es no ser mordido, comido, arañado y en algunos casos que la sangre de un infectado (propiamente llamado Zombie), llegue a nuestra boca, ojos o heridas. Estas reglas varían mucho según películas y lecturas, pero no podemos tomar riesgos de llevar a un infectado con nosotros.

Exacto, no sabemos si es un infectado o un zombie (mas adelante se profundizará en ese tema), pero cuando comience todo eso no importa, si se comporta raro y se te acerca emitiendo extraños sonidos guturales ¡Paf! batazo en la cabeza (la sociedad se va a desmoronar, asi que en lo posible hay que ahorrar balas)

 Por eso otra cosa a tener en cuenta es, observar el comportamiento de los zombies, y de los posibles infectados y tratar de cronometrar o tener en cuenta cuanto tarda una persona “sana” en convertirse en un zombie. ¿Por qué tener en cuenta esto? Respuesta obvia, son cosas que te van a servir en un futuro para determinar si una persona vive o muere, y además para hacerte el copado sabiendo todo eso.

Muy importante también es, si es posible, esperar a que el tipo se transforme antes de matarlo, ¿qué?¿sentimental yo?¿que estoy poniendo en peligro mi vida y de los que me rodean por dejarlo vivir al loco mordido? jaja ni ahí, solo por las dudas no hay que precipitarse, ¿mirá si resulta que es inmune y lo matás? claro que el muy turro se va a volver el centro del universo y te va a quitar todo el protagonismo que hubieras conseguido por ser el nerdazo fanático de pelis de zombis. Tus opciones: proteger al flaco con tu vida para llegar a un laboratorio donde lo investiguen y saquen una cura (demasiado pelotudo generoso desde mi punto de vista); o también podes manipularlo convencerlo de que debe realizar las las tareas mas peligrosas (ej: buscar comida o medicamentos, ir solo a investigar, salir de noche a ver que fue ese ruido raro, lavarte la ropa, etc.)

Otra cosa es estar atento a todo y no ser tan pelotudo de ser mordido por muertos que caminan, es bastante patético, en especial si caminan a menos de 1km/h. Si esto te pasa, acordate de mi riéndome a carcajadas.

En cambio acordate de mi cubriéndome la cara con la palma de la mano denotando decepción y pena a niveles épicos. Claro está, si son de los zombies que corren las cosas serían totalmente diferentes, mas bien sería una expresión de "buen intento" mientras me sujeto la barbilla con la mano derecha (siempre y cuando no hubieras hecho algo terriblemente pelotudo negligente como tropezarte con una lata o algo así)

En ese caso seriamos los dos los que nos reiriamos, una lata... tengo q hacer eso en el futuro. (disculpas anticipadas a la persona q le toque)

  Mas que importante es saber que estas criaturas mueren únicamente de un golpe en la cabeza, que llegue a destruir su cerebro completamente, anulando así sus únicas funciones vitales y “mueren muertos”, una vez que sabes esto, tenés que tener mas que en cuenta que necesitas un arma, ya sea un palo, una pala, piedras, armas de fuego, etc.

El golpe en la cabeza es 100% seguro siempre que no la cagués. Sin embargo hay que estudiar la fisiología de los zombis ya que, dependiendo del caso que se trate, podrán ser tambien vulnerables otros puntos: si son infectados son como cualquier humano, no son zombis propiamente dichos ya que nunca murieron para después revivir, son tan inmunes a las cortaduras y balazos como cualquier persona, solo que probablemente no sientan dolor; en cambio si son zombis la única forma de matarlos es destruyendo su sistema nervioso central, sin importar en cuantos pedacitos los cortes o las vertebras que les rompas, van a seguir "vivos" (si es que se puede usar esa palabra) hasta que alguien les rompa el marulo o hasta que se caguen de hambre

Preferiría no arriesgar y darle en la cabeza, de ultima no perdes nada, y podes salvarte de una muerte horrorosa a tus espaldas.

Uno tiene que estar preparado:

Obviamente, el día en que los zombies caminen por la tierra no va a tener previo aviso, o así siempre pasa en las películas. Uno se despierta y nos damos cuenta que la gente se esta masticando los unos a los otros, (eso es intuición pura señor Sherlock) por lo tanto siempre hay que estar preparado, y tener los planes exactos de cómo llegar a ciertos lugares.

  Principalmente, buscar comida como para 1 semana o mas, adelantarse a otros humanos y saquear cualquier almacén o lugar que vendan comida.

Asi es señores, COMIDA, en lo posible enlatada, probablemente vean giles robándose plasmas, reproductores de dvd o iphones, todo para metértelo bien al fondo del ort* cuando la civilización que conociste ya no produzca electricidad, emita programas y deje de fabricar baterias. Si fumas llevate todos los cigarrillos que puedas porque van a ser tus últimos (también recomiendo que dejés de fumar, en algunos momentos vas a tener que correr), si no fumas robate todo los cigarrillos que puedas para venderlos a precios exorbitantes (no aceptes dinero, solo trueque, acordate la civilización como la conocías se fue al carajo, quebraron todas las bolsas y los billetes ya no valen nada) o favores sexuales (grrrrrr!!!).

Ah carajo la cosa viene jodida...

Tené presente esto, tiene que haber histeria colectiva MASIVA, masomenos como cuando estuvo de la Rúa en la presidencia, porque si resulta que las cosas se arreglan al toque fuiste, flor de demanda te comes. Es recomendable ir comprando comida enlatada de a poco en caso de cualquier futuro desastre (no necesariamente zombis), y así evitar futuros posibles enfrentamientos con la policía o flacos igual de desesperados que vos.

El paso de saber donde esta la armería o lugares posibles donde conseguir armas de fuego podría intercalarse junto a la búsqueda de comida, igual siempre tener algo contundente en la mano desde un salamin de 1 metro en adelante. La búsquedas de armas es vital, no sabemos hasta donde podemos utilizarlas, y mientras mas mejor. Más si buscamos comida, posiblemente nos encontremos con humanos que traten de ser individualistas, enseñémosles quien manda.

Recuerden ahorrar munición, si tenés que matar un zombi ¡Paf! salaminazo en la cabeza, si te rodean de a varios ¡Bam! un solo balazo en la cabeza a cada uno, UNO, además de que todavía no sabemos si el ruido los atrae, en cuyo caso hay que conseguir un silenciador (se puede improvisar uno tan solo apoyando una almohada en la salida del cañón) o simplemente salir picando luego de realizar los disparos. Y comer solo lo necesario, por lo menos tenés que bancártela una semana con las provisiones en tu casa (si las preparaste) para luego salir a buscar comida y sobrevivientes

Es verdad no sabemos si los balasos los atraen, pero segun varias fuentes los sonidos fuertes llaman su atencion, a si que hay que tener cuidado.

  La búsqueda de comida, agua y armas es algo vital, pero mas vital aun es irte lejos de las grandes ciudades, por eso vas a necesitar provisiones, un auto no vendría mal tampoco, así podes cargar las cosas. Igual por las dudas, hay q acordarse de tener otra mochila con la comida y cosas vitales, en caso de que tengamos que correr rápido del auto. Alejarnos de las grandes ciudades es esencial, en especial por la pequeña formula que uso para explicarle a la gente el peligro que correrían.

Ni hablar de si te encontrás una camioneta, en lo posible es preferible hacerse con vehículos viejos, esos que no fueron hechos en algún país asiático y que desconocen el significado del término "electrónica". Son los que mas duran y por mucho los mas fáciles de reparar 

Lo atamos con alambre, ¿oiste esa frase?

   La formula Zombie de Tuli:

• “Ciudad 1”
• Cantidad de habitantes: 100.000

La ciudad 1 tiene 100.000 habitantes, calculemos que se desata una crisis zombie, como mucho podrían haber alrededor de 20.000 a 40.000 bajas por accidentes de personas enloquecidas, o que se maten, o que escapen del pueblo, ni hablar de algunos sobrevivientes que podrían llegar a ser 10 como mucho.

  Por lo tanto tenemos de 80.000 a 60.000 Zombies aproximadamente en esa ciudad, un cálculo simple, que da miedo.

Se, imagináte lo "bueno" que va a estar Buenos Aires

Eslogan que sirve para todo, y pensandolo mejor, que malo va a ser el turismo en temporada de zombies ¿no?

Otro paso:

Acordarse de que otras personas pueden ser útiles, por lo tanto tratar de llevar el mayor numero de sobrevivientes que podamos, igualmente tratar de no exceder ese grupo a mas de 10, puede ser riesgoso si hay peleas dentro del grupo, recordemos que tratamos con seres humanos, con personalidades distintas y maneras diferentes de reaccionar, lo cual puede traernos dolores de cabeza, pero con suerte estaremos con un doctor, un posible mecánico, algún policía o algo así, buscar personas que nos beneficien con sus conocimientos nunca están de mas.

¿Alguna vez fueron a una farmacia y se pusieron a leer lor nombres locos de los remedios o vieron el motor de un auto? yo si y a decir verdad no tenía ni la mas put* idea de lo que era cada cosa. A veces simplemente es mejor dejar el orgullo, o megalomanía en mi caso, y pedirle ayuda a alguien que sepa, porque cuando todo se vaya al carajo no va a haber internet para googlear "Abraxane" (ahí me fije y dice que es para el cáncer de mama)

¿estas tomando eso? Pero flaco, te acabas de cortar con un hierro oxidado, necesitas bajar la hemorragia mejor, no curarte el cancer de mamas...

Ahora veamos, gracias a las bondades de nuestra comunidad ultradesarrollada nos dimos el lujo de la especialización, incluso algunos individuos están en lo que se llama hiperespecialización ¿qué es esto? simplemente que una persona puede darse el lujo de estudiar únicay solamente, no se, el crecimiento de hongos en los bosques al norte de Suecia hasta volverse un erudito en el tema, pero que no saben destapar un inodoro con una sopapa. Así es vos que sos ingeniero, abogado, contador, hacker, stripper o jugador profesional de ajedrez ¿cuánto creés que sobrevivirías solo en el bosque?¿sabés prender fuego?¿pescar?¿al menos plantar algo que no se fume?¿nop? bueno no te preocupes, la mayoría de nosotros tampoco, siempre se puede improvisar pero leer algún libro sobre eso puede ser útil.

Tambien es bueno ir preparandose, saber mas cosas posibles, no seas tan cabeza de estar horas en tu mugre sin saber nada del resto, uno nunca sabe cuando estos conocimientos pueden ser utiles.

Andá a la biblioteca si podes, si no había nadie cuando no había zombis ¿como crees que va a estar ahora? exacto, incluso podría ser un buen refugio, esos estantes llenos de libros podrían bloquear facilmente pasillos entero, pero lo mas importantes son los libros. Solo piénsnelo, si está en un libro debe ser importante (saltéense esa mierda de Crepúsculo, Harry Postre y libros de autoayuda, úsenlos cuando tengan que ir al baño o prender fuego) ¿Qué necesitamos? sencillo, agricultura, capaz artesanía en madera, mecánica, algún libro sobre plantas (si estamos en el campo no nos podemos hacer un tecito con cualquier yuyo o morfar cualquier planta porque te podes morir de envenenamiento o agarrarte terrible cagadera), básicamente cualquier libro de supervivencia sirve, pero nunca olvidar que se está viviendo un suceso único sin precedentes en la historia de la humanidad, asi que obviamente todas las respuestas no van a estar en un libro, asi que IMPROVISE.

El problema al improvisar es que uno pude crear un caos, por ejemplo... estas con un arma en las manos te vienen 10 zombies de frente agarras apuntas gatillas, el gatillo no anda... De saber un poquito de armas sacarias el seguro, o la cargarias primero, acuerdense de que llevar tales objetos ameritan una gran responsabilidad, ¿o alguna vez vieron a spiderman afanando un banco? Improvisen con cuidado y tiempo, no cuando estas rodeado de come tripas y de tus acciones depende tu vida y la del resto.

 Ahora pensemo en el refugio, ¿cómo debe ser y dónde debe estar?

Parece ser que el frío es tu mejor amigo, solucion: muy al norte o muy al sur, o también muy arriba ya que los zombis parecen demasiado holgazanes para subir una montaña y muy estupidos para saber si hay alguien ahí.

 Supuestamente, su comportamiento es aleatorio ya que no se ponen deacuerdo si no que por ejemplo, uno camina hacia un lado, y al mismo momento se cruza con otro y ese otro lo sigue, ya siendo dos caminando los ven otros y los siguen, y asi es como se hacen grupos, no es que derrepente uno dice "Eh vieja vamos para allá!" 

En las fuentes que lei, los zombies atacan casas y lugares por accidente, o sea uno choca la casa, y otro ve eso y va a ir a atacar la casa pensando que el anterior esta haciendo lo mismo, y asi es como derrepente tenes un Pogo de zombies rompiendo una casa al ritmo de Cannibal Corpse.

Ah, ¿te queda lejos y no tenés montaña/monte/sierra cerca? ok esto va a estar mas complicado. Lo ideal sería atrincherarse en un edificio con mucha comida y esperar que los zombis se dispersen antes de salir (si crees que es absolutamente necesario salir). Si se cortó el agua podes tratar de juntar un poco cuando llueve usando muchas bolsas pegadas y extendiendolas para que cubran la mayor superficie posible. Si te la queres jugar armate un campito en la terraza y plantá algo (vas a tener que asaltar un vivero o un campo) pero tenes que tener idea de lo que haces, por eso lo de los libros que explique mas arriba

Lo bueno es que la humanidad actua muy estupidamente, y seguro como dijimos anteriormente, ataquen antes tiendas de electrodomesticos y lugares asi repleto de cosas que cuando se den cuenta que no las usas para nada, es demaciado tarde. Si me preguntan, en mi caso ademas de la armeria y lugares de comida, iria a un Vivero, Si un vivero, ya que ahi tienen semillas y algunas de esas masetas descartables, una vez que tenes tu refugio va a ser util tener semillas de verduras, casi tanto como las balas. Y te vas a poder comer una buena lechuga en unos meses.

Supongamos que la cosa viene para rato, uno simplemente debe buscar un lugar para asentarse, no hablamos ya de un refugio temporal sino de un "hogar". Antes te debatías cosas del estilo: light o común, peronista o radical, blanco o negro, liso o a cuadros, con la mano izquierda o con la derecha, común o a mano cambiada.

 Lo ultimo no se discute, mejora un 100% y quien debate entre light o comun? es obvio que la comida comun la rompe, diganle "Fuck You" a Cormillot...

Las cosas cambiaron, la humanidad fue lanzada a la edad de piedra, o edad media, depende que ejemplo te guste mas, la cuestión es que vas a tener que empezar a conseguir/producir lo que necesites. Frente a esto podes elegir entre 2 alternativas y elegir la que te resulte mas comoda (pero si queres reconstruir la civilizacion te recomiendo que en algun momento te tires a la 2): nomadismo o sedentarismo. Ambos tienen su ventajas y desventajas. Empezamos con los nómadas: si hay escasez de comida simplemente te vas a otro lado; si hay zombis, otros sobrevivientes agresivos, un desastre natural, etc. simplemente te vas a otro lado; si estas en una zona de selvas o bosques ¡felicidades! es como el shopping de la naturaleza, animales, frutas, plantas con propiedades medicinales, zombies en menor cantidad; vivir a lo rambo te hace sentir bien (si te sale) y te sentis bien macho.
Ahora veamos lo que nos ofrece el sedentarismo: tenes comida al alcance de la mano; esto te ahorra tiempo para hacer otras actividades; se puede mantener grandes grupos; esa cursilada de "hechar raices" en un lugar te hace sentir que perteneces a un lugar; es el estilo de vida mas parecido al que tenes ahora ; resalto de nuevo el tiempo que ahorras al no estar moviendote todo el tiempo buscando comida, que lo podes usar para mejorar el funcionamiento y la infraestructura de la nueva comunidad

Pero ahora analicemos sus desventajas. Nomadismo: tenés que tener un estado físico medianamente bueno para recorrer largas distancias; arriesgarse a estar días sin comer o tomar agua si te tocó una zona mala; vivir a la intemperie puede ser peligroso; saber algo de cacería y reconocimiento de plantas para no morfarse cualquier cosa, además de que es algo dificil (dale, ¿sos capaz de taparte con mierd* para disimular tu olor?); solo se puede aplicar a grupos reducidos; si te enfermas y no podés moverte mucho, y hay que moverse porque no hay morfi o se vienen los chombis probablemente te dejen atrás.

 Que cursi que suena el termino "Chombie".... Siguiendo con lo que comento el amigo charly hasta ahora, el nomadismo o sedentarismo depende de tus capacidades fisicas como persona, obviamente que si no te la bancas nada, posiblemente no elijas ese estilo de vida, en mi caso, la idea de aplicar ambas disciplinas no es nada malo, tener un refugio seguro en el cual aterrarte como niña chiquita, y a su vez salir a explorar no muy lejos de ahi, te va a traer las ventajas de no estar explorando y caer en el medio de un "Pogo Zombie".

En cuanto al sedentarismo: si no sabes lo que haces y te mandas un moco el cultivo se va a la mierda; algún desastre natural que mate tus animales o arruine lo que sembraste; necesidad de una buena linea de defensa para que no se metan los zombis o que otro grupo te quite lo que te costó construir; problemas internos como los de cualquier pueblo/ciudad pero con la diferencia que no hay policía o un sistema de leyes para regular la conducta humana; terquedad para abandonar el sitio por esa cursilada de "hechar raices"

¿Que es un pogo zombie y como evitarlo?

A lo que denomino "Pogo Zombie" es a la clasica y tan horrible e inesperada rougeada de zombies, o sea una juntada de aproximadamente 20 o mas zombies al estilo floggers en el abasto, pero en vez de sacarse fotos te sacan las tripas.

Estar en el medio de este caos es obviamente ser una cena o almuerzo dependiendo del horario del dia, igualmente los zombies comen a toda hora, no les importa nada si ya almorzaron o cenaron. A si que para evitarlo lo bueno es ser sigiloso y precabido, sepamos que por mas que el apocalypsis esta entre nosotros, no podemos hacer lo que siempre quisimos hacer en las calles vacias, como conducir un auto a toda velocidad y cosas por el estilo, ya que el ruido atrae a estas criaturas esas criaturas van hacia la fuente de ruido, y te atacan entre todos.

Obviamente estos no planean el ataque, simplemente se guian por instinto, se siguen entre ellos, lo explico. Un zombie escucha un ruido, este camina en direccion aproximada al sonido que escuchó, (acuerdense que el silencio es inminente en el apocalypsis los corazones ruidosos de las grandes ciudades se frenaron hace varios dias, meses o años) posiblemente el sonido viaje varios kilometros, y haciendo eco, por lo que la direccion de la fuente sonora es improbable de seguirla. Pero ¿Cómo decirselo a un canibal sin cerebro?, los zombies siguen los ruidos, ruidos = Vida, Vida = Comida, es básico. Uno de estos camina en la supuesta direccion, otro lo ve y lo sigue, otros ven a esos dos y los siguen, y en menos de unos metros tenes 20 zombies caminando hacia una direccion determinada, con suerte llegaran a algun afluente de agua y terminen arrastrados por la corriente (Seria gracioso de ver), en caso que eso no pase te los encontras vos y seria feo de ver.

Estamos hablando de viajar, recorrer distancias, buscar otros supervivientes, escapar, pero ¿cómo hacemos eso?, caminar es el medio mas fácil de trasladarse, o silla de ruedas en su caso, solo que se te va a dificultar recorrer el campo (en realidad estas bien jodido si estas en silla de ruedas, pero no quiero decir nada que parezca ofensivo), correr un poquito solo para escapar de algun peligro, pero despues de un rato te das cuenta que hay que buscar otra alternativa porque: 1) puede que tengas que recorrer una larga distancia y a pata te toma varios dias; 2) gastas demasiada energia en viajar y necesitas comida.

¿Posibles medios de tranporte? hagamos una lista del mas simple al mas complejo:

Monociclo, una cagada si no sos un payaso de circo, es un poco mas rapido que caminar y requiere menos energia;

Lo que si te caes y te convertis en un payaso zombie, lo mas aterrador del mundo. 

Bicicleta, mucho mejor que su predecesor, la relacion energia/distancia es mas eficiente que caminar o correr, ademas de que se puede pasar por lugares estrechos o entre los autos en un embotellamiento;

Obviamente, pasar por entremedio de un embotellamiento es un plan "B" el problema no son los autos embotellados, si no las sorpresas que esperan dentro o debajo de ellos, pueden haber zombies en los autos que murieron ahi y por culpa del embotellamiento no pudieron salir, o simplente un vago en una bici al cual atropellaron y quedo debajo del auto. No es muy lindo pasar cerca de un auto y que algo te muerda la pierna... a si que concideren el embotellamiento como plan "B"

Moto, una version mejorada de la bici, podes recorrer unos cientos de kilometros, vos no haces nada aparte de sentarte arriba y manejar (siempre y cuando sepas manejar), carente de cualquier defensa contra cualquier ataque, y hay ciertos problemas de combustible que explico mas adelante;

Auto, casi no requiere energia de tu parte (solo estar un poco atento, agarrar el volante, poner los cambios (si es que no es automatico, si tiene cambios automaticos te queda una mano libre para rascarte) La mayoria de autos automaticos suelen tener mucha electronica algo que mencionamos arriba es tratar de alejarse de este tipo de autos, pisar algunos pedales, buena proteccion (no seas dolobu y deja los seguros puestos por si las moscas), podes recorrer cientos de kilometros en un dia, el unico problema puede ser o el combustible (YPF, Shell y compañía seguro dejaron de brindar sus excelentes servicios, aunque podes chorear nafta de autos abandonados, cuyo numero dependera de la cantidad de zombis haya por la zona -mas zombis=menos tipos vivos=mas autos libres-) o los embotellamientos (imaginate que aparecen varios zombis en medio de una autopista, uno choca, se hace mierda, otro choca, otro frena y sale corriendo, en resumen las autopistas o rutas pueden quedar atascadas de autos y vos te la vas a pasar todo el dia empujando autos, camionetas o camiones);

Camioneta, podes llevar muchas cosas, muy buena defensa, necesita mas combustible, podes pasar por terreno accidentado mejor que con un auto, si es 4X4 te mandas por todas partes, pero no puede ir por lugares demasiado estrechos

Digamos que todo veiculo tiene su pro y su contra, lo muy positivo de la camioneta, es la caja, normalmente son amplias, y en ellas podrias guardar provisiones, lo malo es que si terminas perdiendola por una causa X te quedaste sin nada, por eso siempre digo, es importante tener una mochila a mano con provisiones basicas y armas.

Camión/colectivo: demasiado grande, podes meter todas tus cosas, gasta demasiado combustible, necesita demasiado espacio para moverse y si encontras un embotellamiento tenes que empujar autos a lo negro, solo recomendable para hacer viajes muy largos como en caso de abandono de un refugio

Blindados militares: hechos para pasar sobre cualquier cosa, incluso autos, ningun ser vivo o muerto, o no muerto, puede hacerle frente a estos vehiculos, siempre y cuando no tengan bazucas o misiles o minas antitanques, chupan nafta a cagar pero conseguir uno es como encontrar el boleto dorado de la fabrica de chocolates Willy Wonka

Como bien todos sabemos, nadie que no sea una militar entrenado para eso sabe manejar un tanque, por ende, o te enrolas ahora en el ejercito o empezas a leer manuales como para rebuscartela, son el boleto dorado, si sabes como manejarlo. Te acordás eso de improvisar? bueno, cuando involucra polvora u otros explosivos es mejor abstenerse

Caballos: no usan nafta, un punto extra sobre todo el resto, excepto el monociclo y la bici, pero van muy rapido, conseguile una armadura medieval y listo 

Nico's extra tip
Boludo, muchas latas muchas latas, pero y el abrelatas?
Sep, "improvisar" y tratar abrir una lata con un cuchillo haciendote el rambo te puede costar unos dedos, llevate una de esas navajas suizas que vienen hasta con modem inalámbrico, pueden que los fabricantes sean unos neutrales pacifistas pero a veces hacen cosas buenas

Bueno gente llegamos al final de nuestra enorme guia de supervivencia, ante cualquier duda consultarnos en los comentarios de aca abajo, recuerden que su futuro en el apocalipsis depende de saber todas estas cosas basicas. Cualquier sugerencia sera bienvenida y en caso de ser considerada importante la vamos a agregar, Saludos! y buena suerte!

Y si hacemos una pelicula berreta?

Intro zarpada

Aficionados al noveno arte (creo que es el cine) de seguro conocerán muchas películas ochentosas, setentosas, sesentosas y otras -osas que marcaron un antes y un después en la historia del cine y/o que se consagraron como obras de arte. Desde Chaplin, las películas de vaqueros de Sergio Leoni, El Padrino, Indiana Jones, Star Wars, Volver al futuro, Los cazafantasmas, Los cazafantasmas regresan, Volver al futuro II y muchas mas. También sobre las películas de gore-zombie-terror que dieron a luz a villanos como Jason, Freddy, Chucky, Cara de cuero o Leatherface, Michael Myers; o que nos dieron razones para desconfiar de los campesinos que viven en pueblos en medio de la nada; o para guardar agua bendita, una Biblia y un crucifijo detras de un vidrio que dice «En caso de posesión demoníaca rompa el cristal», un rifle y/o escopeta con munición y un mapa de la zona con los posibles refugios detrás de otro vidrio que aconseja «En caso de infección zombie rompa el cristal», una estaca, un mazo y polvo de ajo detrás de otro cristal en el cual se puede leer el mensaje «puto el que lee» escrito con corrector (seguro fue Pedro... puto) y otro mas importante para tu supervivencia que dice «En caso de ataque de vampiros rompa este cristal y el de posesión demoníaca», y por último y no menos importante un revolver con balas de plata resguardado detrás de las palabras «En caso de ataque de licántropos rompa el cristal». A todo esto me olvide de comprar un martillo.

Volviendo al tema del título 

Pero a pesar de esta inspirada introducción no vine a hablar sobre estas obras de arte, no, voy a hablarles sobre la otra cara de la moneda, la cara de la moneda que quedó toda embarrada cuando se te cayó la plata por no coser los bolsillos (pelotud*).

Muchos cinéfilos de seguro habrán visto o leído sobre el legendario film «Plan 9 del espacio exterior» de Ed Wood, célebre por ser considerada la peor película de la historia: con poco presupuesto, escenas en las que se intercalan el día y la noche, contaba con la participación de Bela Lugosi (zarpado actor de esa época reconocido por su magistral interpretación de Drácula que estaba como en decadencia) pero se muere y le dan el papel a un conocido de la esposa del director que ni se le parecía y mucho menos actuaba igual de bien. En fin fue tan mala que se hizo famosa por eso.

Compartiendo el mismo escalón se encuentra «El ataque de los tomates asesinos», la clase de películas que pasan a las 5 de la mañana, aunque la mayoria de los canales se abstiene de hacerlo a cualquier horario, parece que el rating les pasa de 0.1 a -10. Creo que trataba de unos tomates modificados geneticamente empiezan a armar bardo y hay que pararlos. Pero por esas cosas del cine se convirtió, al igual que «Plan 9 del espacio exterior», en una película de culto, es decir, fue tan mala que se convirtió en una especie de "Must see", no se, esto del cine es algo raro

Hay muchas mas películas disputándose el tan añorado puesto de peor película de la historia, pero solo puse las que conozco a medias. Muchos pensarán que esta clase de películas ya no se dan con tanta frecuencia y que los principales defectos del cine actual son solo la falta de originalidad, la propaganda política que hay detrás, el trama sin contenido y esas cosas de  que se quejan los exquisitos que no se contentan con un enorme mar de sangre y violencia innecesaria (me chupa un huev* que Rocky use shorts con la bandera yanki y lo destroce al ruso comunista, se merecía eso y una patada en las costillas mientras estaba en el suelo, ¡lo mató a A-P-O-L-O! (el negro))

Uy me fui de tema, bueno estaba en películas pésimas pero que fueron filmadas, sorpendentemente, durante la última década.

 Batalla final: Tierraaaaaaa

Empecemos con una medianamente conocida, «Batalla final: Tierra», galardonada como la peor película de la década y cuyo guionista hasta se disculpó, diciendo literalmente: «Déjenme comenzar por pedir una disculpa a todo aquel que fue a ver "Battlefield Earth". No fue como realmente la había imaginado, lo juro. Nadie pensó que iba a ser como un choque de trenes. De hecho, compararlo con un choque de trenes no es justo ni para los accidentes ferroviarios, porque inclusive hay gente morbosa que va a verlos». Ok eso te quitan las ganas de verla asi que te resumo la trama: Año 3000 d.C. (la C es de Cristo y por eso se pone con mayúscula... hereje ignorante) la humanidad fue invadida por una raza extaterrestre en una épica guerra que duró... 9 minutos. Los bichos (miden 2 metros, les robaron las botas a Kiss y uno es interpretado por John Travolta) esclavizaron a la humanidad y empezaron a extraer los minerales de la Tierra, especialmente el oro. Pero hay otros humanos que no fueron esclavizados y despues de mil años de la invasión viven practicamente como cavernícolas, entonces uno de una tribu se las toma para investigar, termina en una ciudad en ruinas, no entiende una chot* de que es eso, se la da contra un vidrio, cree que las estatuas son humanos congelados por los dioses y esas cosas. Lo capturan,  las bestias (creo que asi llamaban los humanos a los extaterrestres y como es mas corto que extaterrestre voy a usar de ahora en adelante esa palabra como sinónimo de extaterrestre) lo llevan a la ciudad donde viven (las bestias tienen que vivir en un domo con atmósfera artificial adaptada para ellos) lo meten en una prisión con otros humanos y se vuelve una especie de lider que empieza a hacer planes de liberación y otras cosas anarquistas. La mejor parte empieza ahora, John Travolta es como el gobernante pero quiere irse a la mierd*, pero sus jefes le dicen que por su buen desempeño prefieren que se quede, se enoja, planea robar todo el oro que pueda y tomarselas y para eso envía a los humanos a sacar oro detectado en una zona de radiación letal para él pero no letal para los esclavos humanos, pero ¿a quién instruir en el uso de maquinaria bestia?, se, al humano revoltoso y quilombero que seguro no va a hacer nada raro. Se pone mejor, los largan a los humanos liderados por Johnie (creo que asi se llamaba el cavernícola quilombero) para que saquen oro, pero encuentran la reserva de oro de los Estados Unidos y le tiran a Travolta unos cuantos lingotes de oro por semana  para hacerle creer que trabajan mientras en realidad están aprendiendo a pilotear unos aviones que encontraron y a armar una bomba nuclear para hacerla explotar en el planeta de las bestias. Bueno creo que hay algunas incoherencias: primero John Travolta que acepta los lingotes de oro de unos cavernícolas carentes de tecnología industrial sin sospechar nada, o sea, necesitas una fábrica para hacer esas cosas; segundo, unos tipos que no saben leer aprenden no solo a pilotear aviones Harriers (esos que tienen despegue vertical) sino que ademas arman una bomba atómica, ah y las máquinas éstas solo tienen unos mil años de antigüedad. y andan como si nada

Spoiler: los cavernícolas ganan

Chombis Nachiz

Ahora desde Noruega viene Dead Snow. En realidad no me pareció tan mala, debe ser porque me gustan las películas de zombis sin importar sus efectos poco realistas, aunque vi mejores efectos en la primera versión de «La noche de los muertos vivientes» que es como treinta años mas vieja. Ah y además no son cualquier clase de zombis, son zombis nazis.

Empieza como toda película de terror dirigida al público adolescente: un grupo de amigos se van de joda unos dias a la loma del ort* quedando aislados totalmente de la sociedad, solo que en este lugar en vez de un asesino serial/tribu canibal/pueblerinos psicópatas hay zombis nazis que cuidan su oro. Una dato curioso, se puede leer «Yellow bastards productions» (producciones bastardos amarillos) al principio. Pero simplemente en un momento te partís de la risa, el craneo del gordo nerd versado en los mas profundos conocimientos sobre películas de zombis (el que teoricamente tendría mas posibilidades de sobrevivir) es abierto como un huevo y se cae el cerebro, un chico que se va a buscar a su novia desaparecida se caga a trompada con 2 zombis, lo muerden y no pasa nada, es mas, él muerde a un zombi cuando se le tira encima, otro zombi le hace un tacle y lo tira por un acantilado pero milagrosamente se agarra de las tripas del otro zombi y queda colgando, se cose solo las heridas y prepara su moto de nieve con ametralladoras de los zombis cuando eran soldados; otros pibes hacen zarpada pelea contra los zombis nazis y los hacen mierd* con motosierras y hachas y otras cosas que encuentran, a uno lo muerde un zombi en el brazo, se amputa el brazo con la motosierra (seguro están pensando «si le decían que los zombis no son infecciosos seguro se la cortaba», pero me olvide decirles que la primera piba que agarran los zombis si se hace zombi, asi que no se, hasta yo me siento confundido), arma un fuego ahi nomas, mete lo que quedo del brazo para parar la sangre, todo a lo Rambo, y despues le sale un zombi de abajo de la nieve y le muerde las bolas... ah y despues llega el loco en la motonieve modificada y se carga una docena de zombis nazis, pero lo agarran y lo descuartizan (la escena de descuartizamiento es muy similar al proceso de desarme de un maniquí). A todo esto a las dos minas sobrevivientes del grupo las comen los zombis mientras corren a buscar el auto que lo dejaron a la vuelta de la loma del ort*.

Teeth

«Teeth» en inglés, que significa justamente eso, dientes, es una película que no vi pero debido a las pocas/ningunas críticas que recibo me doy el lujo de opinar sobre cosas de las que no tengo put* idea, asi que los dejo con unos posters de la peli.

Sep, son raros, uno sugiere una american paineada o scarymuviada mas, y el otro en cambio sugiere una peli de terror, ¿qué es entonces?, una comedia-terror, ¿de que trata?: una pendeja ultra-católica que en vez de hacer correr sangre hereje para la gloria de Nuestro Señor prefiere hacer campaña sobre lo lindo que es la abstención sexual hasta el matrimonio, tanto así que le salen dientes en... ¿como decirlo para que sea apto para todo público?, ehm... zona... estem... masi, le salen dientes en la conch*, asi de simple, por lo que leí el ginecólogo y el novio descubren la «sorpresita». Parece original y hasta dan ganas de verla, aunque estoy seguro que voy a tener una sensación de "dolor fantasma" en la zona baja (recién ahora me doy cuenta de que pude haber escrito "zona baja" en vez de conch*, y que me hubiera ahorrado muchas explicaciones de haber dicho que la traducción del título al español era "Vagina dentada"... pero ya fue)

The asylum

Nop, no es una película, es una productora que dio a luz franquicias como «Transmorphers», «Serpientes en el tren», «Alien vs Hunter», «Piratas de la isla del tesoro», «Monster» (esta es de Colverfield pero en Tokio), «King of the lost world» (esta es de King Kong y la deje sin traducir para resaltar el descarado afano del sustantivo KING), «Da vinci treasure» (creo que la tradujeron como «El códice Da vinci»... jajajajaja eso es no tener cara),  «I am Omega» (acá se fueron al carajo y plagiaron el título no de una, sino DOS películas: «The omega man» y «I am legend», remake de la primera), «Caníbales de la Ladera» (este es de «Las colinas tienen ojos») y «The terminators» (ésta no necesita aclaración)

Aclaración: no vi ninguna de estas películas y me doy el lujo de criticarlas solo por ver algunas partes en youtube y leer la opinión de críticos de cine, además por considerar motivo suficiente para bardear hacer algo inmoral como cambiarle el título a una película para sacar provecho de los millones que gastan otras productoras en publicidad, y eso que me considero una persona inescrupulosa con tendencias psicopáticas y antisociales, si considero algo como incorrecto supongo que una persona promedio lo debe considerar como, no se, la máxima expresión de maldad.

Algunas de estas películas tenían otro nombre y una trama independiende de las originales pero para aprovechar la publicidad de otras películas mas conocidas le cambiaron el título y las estrenaron unas semanas antes que las víctimas del plagio, así «Transmorphers» antes se llamaba «Robot Wars» y el de «Serpientes en el Tren» antes era «La maldición de la serpiente» o algo así. Otras directamente miraron el trailer de la original, sabían un poco del guión e hicieron una película en base a eso. Con un poco de suerte recaudaban lo invertido al colgarse de la fama de las otra películas, aunque supongo que con «Serpientes en el tren» no consiguieron mucho debido a que su contraparte (no creo correcto nombrar como «contraparte» a la original pero no tengo ganas de borrar para redactar una nueva oración) apenas recaudó un poco mas de lo que costó hacerla.

Como dije anteriormente en el anterior párrafo (a veces me gusta hacer redundancias) hicieron algunas pelis originales pero les cambiaron el título a último momento para establecer una relación parasitaria con las pelis originales que si tenían presupuesto, actores conocidos, efectos aceptables y guionistas con experiencia. Pero algunas no tuvieron esa suerte y voy a citar dos casos: Mega tiburón vs. Pulpo gigante y Megapiranha.

Acá el tiburón se morfa un avión. Épico

La cosa/asunto del anillo

Se llama "The Ring Thing" y viene directamente de suiza. Muchos dirán "pelotud*, ¿como mierd* haces para ver una peli de origen helvético?", y la respuesta es Kazaa. ¿Se acuerdan de ese programa para bajar musica y cosas que casi siempre te llenaba de virus o te bajabas tremenda porno creyendo que era un recital de alguna banda zarpada? Bueno, de ahi.

Pero vayamos a la peli, es obviamente una parodia al "Señor de los anillos", pero con humor puramente suizo asi que no esperen una scarymuviada yanki. Empieza en un avion con un tal Fredy (es zarpado lo parecido que es a Frodo) está de viaje de negocios con su jefa (terrible trol* que le excitan los uniformes) y está practicando para proponerle matrimonio a pesar de que la mina tiene un sentimiento de indiferencia/odio/repugnancia hacia él. Ok se pone a practicar en el baño del avion eso de la propuesta, se le cae el anillo por el inodoro, mete la mano, hace fuerza para sacarlo, rompe el suelo y se cae (ah y a todo esto el avion y las nubes son de carton brilloso con cuerdas que los sostienen (ah y esto parece hecho a propósito porque se dieron el lujo de retocarlo con compu para que se vea mas copado)).

Fredi cae en lo que sería la "Tierra Media" y despierta en una casa hobbit con un viejo parecido a Gandalf hablandole de cosas raras del anillo. La trama consiste en que Sauraus perdió su super anillo hecho con queso y quiere recuperarlo, pero confunde el anillo de Frido (asi le dicen todos a Fredi)  con el suyo y el flaco quiere recuperarlo, ademas de que el avion en que iba se estrello y Sauraus tambien se llevo a la trol* de la jefa. Como la cosa se hizo muy larga directamente voy a hacer un resumen de los personajes.

Mención especial:

Recibió por parte de los críticos el título de "Peor película Suiza", pero a su vez es una de las mas taquilleras ¿Estamos otra vez ante el caso de una peli tan mala que se hace popular por eso? En realidad parece que no, es que los críticos de cine suizo no les kb las películas de humor, o dicho en otras palabras, son unos ortivas. En resumen no es tan mala y está para verla.

Conclusiones

Che Tuli, ¿y si hacemos una película?

Luego de un largo analisis, Muy extenso por cierto, me di cuenta de algo que a mi punto de vista la siguiente afirmación no puede ser incorrecta: "Si es Metal Suena copado" De donde saco esta teoria? les explico.

 Husmeando en youtube me puse a buscar como siempre bandas nuevas las cuales escuchar o simplemente otra de mis busquedas favoritas cuando no tengo nada que buscar en ésta página, es poner simplemente "Metal Cover". Esta categoría se esta haciendo cada vez más grande a medida que el tiempo pasa y el reino del metal toma poder sobre todo tipo de música, actualmente hay tantos tipos diferentes de musica heavy que ya no saben que nombre ponerles. Ejemplo: "Hardcore metal", "Rap Metal", "Speed Metal", "DualCore Metal", y claro no puede faltar el clásico y famosisimo, "Milacompletadecarne Metal". (Si gente hay millones de tipos y si no existen los inventamos ¿cuál hay?).

Normalmente esta sección de covers, está creada por bandas o músicos metaleros que detestan la basura comercial dentro del entorno de la música, el pop barato, las bases y melodías pegajosas que venden por unos meses y luego se cambian por otras, gente que no sabe cantar pero con una milagrosa herramienta de los editores de audio, llamada "Auto Tune" (Afinado Automatico), logran entonar... y sonar como robots el dia de Pepe Magnesio. Estos metaleros al parecer tienen la visión de transformar esa basura comercial en una pieza de arte, y muchos lo logran con exito. Otros simplemente tratan de rescatar melodias de los 80 perdidas en el tiempo o musica de video juegos o películas (todas estas canciones no estan en el rango de basura, simplemente son viejas). 

Ahora bien por que mi teoría nació? Si es verdad puede ser que suelo crear teorias del universo con un vaso de Agua y un poco de pimienta (o sea de la misma nada), pero en éste caso es un tema que vengo insistiendo hace mucho, Si es metal suena copado, y no lo digo desde mi punto de vista de defensor de la música metalera unicamente, si no que admiro que con una buena melodia de voz (aportadas por el pop mas vendible), y unas buenas melodias de guitarras sacadas de la cabeza de un buen músico, crean un universo increible.

Para aquellos que no me creen, les traigo piezas maestras de los "covers metalizados". Atense a la silla pongan un nivel de volumen considerable y disfruten! 

 Un clásico de todos los tiempos: Beat It de Michael Jackson el cover es por Raintime

Ok, ando sin muchas ganas de escribir y siguiendo la temática del post de nahui subo un video, el trailer de una de las películas mas esperadas de todos lo siglos (ruido de tambores de guerra cartagineses y un elefante barritando—posta, se llama asi, barritar—) "El buscaminas" o "The minesweeper".

Posta, estos tipos de College humour son unos grosos. Tambien hicieron un trailer de los sims. Simplemente unos genios, y si me ven caminando con cara de orto o reirme muy poco de algún chiste, no es por mala onda (bah en realidad si, pero no es el motivo principal) sino porque es muy difícil concebir un chiste/broma que se equipare a estos monumentos a la comedia (el ginosaji y los osos polares filco son unas de estas excepciones, simplemente no te los ves venir).

 Basta de intro y ahora los videos

 Y ahora el de los Sims

Y bueno, nos fuimos del mundial, cosas q pasan la seleccion jugó espectacular la verdad. Bueno y para sacarse la bronca les recommiendo lo siguiente:

1 - Jugar al Counter y ponerle  a todos los bot, los nombres de Kloser y Muller y cagarlos a tiros. (cualquier juego de tiros sirve)

2 - Para el emo de la casa, ponerse la camiseta alemana y salir gritando por la calle GOOOOOL GOOOOL! 

3 - Comer papel (no se para que pero bueno, tomenlo como un buen consejo)

Como nunca colaboro con nada pense mostrarles algo que no hicimos nosotros pero esperamos hacer algun día. Se trata de un trailer de la película de terror mas extraña del mundo: "El homicida horriblemente lento con el arma extremadamente ineficiente" de Richard Gale.

Básicamente este limado, junto con un equipo de gente demasiado limada, nos traen una historia que te va a hacer llorar (algunos de miedo, otros de risa, otros de verguenza, otros porque les tarda mucho en cargar).

No les detallo nada de la historia porque el video habla por si mismo.

Regosijandome por la victoria del seleccionado nacional contra un digno rival como mexico al cual aplaudo por que jugo exelente! La verdad esta victoria me pone muy contento y a la vez me da cada vez mas risa las palabras "Pasman la tenes adentro" si hubiera dicho Pacman tal vez me reiria mas. La seleccion gano 3 a 1 y ahora nos vamos a chocar las cabezas contra Alemañaneneneee! Vamos argentina!

Encontre un video que me parecio muy educativo para los padres black metaleros que no saben educar a sus hijos en el buen camino, y tambien para aquellos que tienen a una persona así cerca de su casa, que se muden de planeta...

¿Qué venían ahora? ah cierto, libros, bueno acá va una lista de libros, manuscritos o mas bien cualquie cosa cuyo fin sea ser visto e interpretado por otro ser humano, a veces esto último falla y se obtienen montones de hojas que la gente consideararía huevadas, y otras veces se obtienen libros que leerlos te harían caer en la lista de "personas para no acercarse" o el honorable poseedor del título "Señor del mal gusto". Ok, empecemos con la lista

El Fasciculus Medicinae

Un libro de mecinina medieval que trataba cosas como la uroscopía (análisis de la orina), astrología, sangría (para sacarte la sangre que supuestamente "tenías de mas"), tratamiento de heridas, plagas, disección de cadáveres y un montón de otras cosas divertidas. Lo que llama de atención es cierta página ilustrada conocida como "El hombre herido", que es en pocas palabras eso, un hombre herido y las complicaciones que podía tener cada herida.

Las imágenes muestran a un tipo hecho bien mierd*, solo mírenlo, heridas de hachas, flechas, cuchillos, puñales, espadas, lanzas, martillos... ahora que lo miro bien no hay ninguna hacha, pero igual miralo, si no había un hacha es porque al que dibujo eso no le quedaba lugar, un sádico con todas las letras.

—Flaco, creo que necesitas una ambulancia.

—Nah ¿te parece? 

El Códex Gigas

También llamado el Código de Satanás, este libro de 75 kilos tiene mas de 600 paginas y unas dimensiones de 92 x 50,5 x 22 centímetros, en otras palabras, si lo pones parado tiene casi un metro, si esta acostado mas de medio metro. Lo mas impresionante es que parece haber sido escrito por solo una persona y a mano. Imagínense que para copiar una biblia común y corriente a un monje le tomaría mínimo un año, un poco mas si se toma el tiempo en hacer miniaturas (esas letras que estan al principio de la página, que son grandes y adornadas por todos lados) y dibujos.

Pero según cuenta la leyenda fue escrita en tan solo una noche, una sola noche por un solo monje. Al parecer este monje habría cometido algun pecado zarpado y lo iban a emparedar, nop, no tiene nada que ver con sandwichs, consiste basicamente en meter a un tipo dentro de una habitación y luego levantar una pared en la puerta para que no salga mas, es como un arresto domiciliario permanente sin posibilidad de salir. El monje benedictino (de la orden de San Benedicto... ¿otra vez tengo que aclarar estas cosas? hereje inculto) suplicó que si no lo emparedaban iba a hacer un libro por el cual la abadía se volvería muy reconocida, sus colegas monjes aceptaron y le mandaron lo que necesitaba: plumas, tinta y pergaminos, para esto último se necesitaron las pieles de 120 becerros, o como me gusta decirles, ovejitas chiquititas (si hay algún defensor de los derechos de los animales, este dato fue dado con ánimos de ofender, jajaja).

El monje se dio cuenta que ni ahí iba a terminar así que empezó a rezar, pero no a Dios, sino a su ángel caído, el diablo. Se le apareció, le prestó su ayuda y pudo terminarlo, y como recordatorio de la cooperación de Lucifer el monje le dedicó una página en la cuál lo retrató, la 666, na mentira, la 290.

Ahora descartando la leyenda y haciéndole casos a los expertos, a un ser humano le hubiera tomado 20 años hacer el libro

Entre su contenido está la Biblia, con excepción del Apocalipsis y los Hechos de los apóstoles, un tratado de anatomía de Galeno,un texto del historiador romano judío Flavio Josefo, unas crónicas históricas de Bohemia (así se conocía la zona donde está República Checa), un compendio de fórmulas mágicas y un manual de exorcismos, ah y además una sección necrológica sobre los hermanos del monasterio que se iban muriendo, en fin, muchas cosas.

Sep, conozco personas mas pequeñas que ese libro

El manual del buen inquisidor

Bueno, en realidad se llamaba Malleus Maleficarum, pero tambien se lo pudo haber llamado como yo digo. También podría haberse llamado "Brujas, que son y como defenderse", una versión medieval de "Gente tóxica" pero un poco mas acorde a esa época. El libro tiene partes que justifican la existencia de brujas y hechiceros, por qué Dios deja que el diablo actúe en el mundo, el método que debe seguirse para procesarlos, como identificar si es un agente del diablo, qué poderes tienes y un montón de cosas que podrían ser útil si estuvieras en la película Van Hellsing o cualquier otra de ese tipo.

Método para detectar una bruja/o:

1) Torturarlo hasta que confiese

Si confiesa es brujo/a, si no confiesa hay algo que esta haciendo mal, siga intentando

Códice Serafiniano

En realidad es Codex Seraphinianus porque al parecer ponerle un título en latín a un libro tiene mucho punch. Esta enciclopedia fue escrita por un tal Liugi Serafini a fines de los 70', es decir, es el primer libro de los que menciono que no es medieval. Esto demuestra que un libro no tiene que tener un par de siglos y difícil de conseguir para ser raro.

Una enciclopedia de un mundo que no es el nuestro, con un lenguaje imposible de descifrar e ilustraciones bien flasheras. Parece que se vende a pesar de que nadie lo puede leer, deben ser por los dibujos, son entretenidos. Lo bueno es que el autor aclaró en su testamento que luego de su muerte  el secreto del libro sería develado, lo malo para él es que tiene como 60 años y hay gente impaciente como cierto escritor de artículos de squicken.

El Necronomicón

Nombre griego del Al Azif escrito por Abdul Alhazred, el poeta loco, quién murió al ser devorado por una bestia invisible (imaginense eso, ser comidos y que te vean como tus partes pasan de la boca al estomago y asi por todo el sistema digestivo) despúes de haber escrito este libro escrito con sangre y forrado en piel humana (esto según una pelicula ochentosa gore clase B). Parece que este libro tiene fórmulas para traer a dioses de un universo paralelo que podrían destruir a la raza humana, cómo intercambiar la mente con otra persona y cosas asi. Ah si, tambien genera locura y muerte a quién lo lea.

En realidad el libro solo aparece en los mitos de Cthulhu del escritor estadounidense H.P Lovecraft (Alhazred= all has read, "el que todo lo ha leido", uno de los apodos usados por el escritor), pero la capacidad de Lovecraft para recrear mundos de terror realistas hizo que el libro ficticio abandonara las páginas en que se encontraba, hasta tal punto que muchos se pusieron a debatir sobre la posible existencia del mismo e incluso ingenuos que compraron versiones falsas del mismo. Uno de los supuestos ejemplares se habría encontrado en la Biblioteca Nacional Argentina, otro en Harvard, otro en el Museo Británico, otro en la Biblioteca Nacional de Paris, y otro en la ficticia universidad de Miskatonic. Una leyenda urbana dice que Borges lo encontró y quedó ciego por leerlo. 

En fin, si encuentran alguno probablemente sea falso, hagan la prueba de leerlo, si no pasa nada es falso.

Una de las tantas versiones truchas que te pueden enchufar. Si sos un gótico antisocial que se quiere hacer el loco comprando libros de magia negra, un consejo, no va a estar en un idioma que entiendas o va a tener un título tan obvio

Alexis-Vincent-Charles Berbiguier de Terre-Neuve du Thym

Ok, supongo que habrán adivinado que es un francés, si no lo hicieron tienen serios problemas de deducción lógica. Este tipo escribió su autobiografía titulada "Los duendes; o no todos los demonios son de otro mundo". Creo que se habrán dado cuenta que hay algo raro, ese título para una biografía, pero la historia es así: Un día durante su juventud Vincent acude a una sesión espiritista y desde entonces unos pequeños duendes invisibles comienzan a atormentarlo (moraleja de la historia no pelotu**es con magia). Esta especie de gremlins barderos, o farfadets según el folclore francés, seguían las órdenes del demonio Rothomango, quién a su vez respondía directamente ante el mismísimo Belcebú, le escondían las cosas, le mordían, hacían ruido, le rompían la ropa, ese tipo de cosas, y la única forma de verlos según el tipo era a través del reflejo del agua, asi que tenía la casa llena de baldes con agua. Les molestaba el olor a azufre, el del tabaco les atraía, podías capturarlos en una botella y para lastimarlos tenía que pinchar un corazón de buey frente a ellos una vez que los capturabas (What?). Las cosas se pusieron mas violentas y se las tuvo que tomar, pero lo siguieron.

En los 3 volúmenes del libro detalla como fue atormentado por 20 años por fuerzas demoníacas, como descubrió a varios humanos (un mago de parís, un médico, su propio hijo, un boticario) que en realidad eran embajadores demoníacos en la tierra, y detalla los métodos usados para pelear contra ellos. Al parecer se enojó en serio cuando mataron a su ardilla y como venganza escribió el libro. Al parecer también había recibido cartas del bando demoníaco reconociéndolo como un digno oponente y motivándole para que cambie de lado, a lo cual se negó.

Su autobiografía es considerada por los demonólogos como una fuente importante de información, mientras que para los psicólogos es un sorprendente y único caso de psicósis que merece la pena ser estudiado a fondo (1400 páginas, si estaba loco ese debe de ser el delirio mas extenso jamás escrito).

Ajam, asi que veias duendes por todas partes, creo que se me ocurre una teoría alternativa a los demonios y la locura.

Sobre los tres impostores

O "De tribus impostoribus" (sep, latín es la posta). Este es otro libro que nunca existió pero que la fascinación de la gente por él le dio vida, buen mas bien le dio hojas, una tapa para cubrirse y un contenido.

En la Edad Media se rumoreaba de un libro hereje, tanto para judíos, cristianos y musulmanes. Éste libro tocaba un tema que podía significar la muerte para el que lo poseyera: de como un pastor, un médico y un camellero engañaron al mundo. Una blasfemia contra Moisés, Jesús y Mahoma, eso era algo que simplemente no se podía pensar, por lo menos no en el mundo conocido. Innumerables y tediosos fueron los intentos realizados para conseguir un ejemplar de este libro, se buscó por todas las bibliotecas de la cristiandad y algunos reyes ofrecieron fortunas para quién lograra alcanzarles algún ejemplar, pero nunca apareció. A pesar de eso se acusó a muchas personas con fama de herejes de haberlo escrito

La primera impresión del libro apareció a mediados del siglo 18. Claro, el autor era anónimo probablemente porque fue escrito por varias personas, y se redujo su fecha de redacción un poco mas de 100 años, quizás para hacerlo parecer mas genuino. Por fin se había terminado la primera Biblia atea. Igual no tuvo mucha trascendencia y la gente se empezó a olvidar de él, prueba de esto es que si le preguntas a cualquiera si conoce la Biblia o el Corán te van a decir que si (bah lo del Corán no estoy tan seguro), si les preguntas sobre el tratado de los tres impostores te van a mirar con cara rara, y ni hablar si le preguntas con el nombre en latín.

Ok, la tapa del libro es re simple, sin dibujitos, es mas, creo que son solo cuatro palabras, cinco letras, tres puntos y una línea, pero como puse imágenes de todos los libros no iba a hacer la excepción a mitad del post.

Cien billones de poemas en tan solo 10 páginas

Este libro entra en ésa categoría de cosas y se titula "Cent mille miliards de poèmes" y fue escrito por un francés llamado Raymond Queneau en los 60'. Básicamente son 10 sonetos (poesía de versos endecasílabos que consta de 2 cuartetos y 2 tercetos... nop, para eso no use la wiki, soy re romántico y chorreo sensualidad por todos mis poros). Cada verso de cada soneto esta cortado para poder combinarse con los versos de los demas sonetos, en total un soneto tiene 14 versos, lo que nos da un total de 10¹⁴ combinaciones. Una vida no alcanzaría para leerlo, dos tampoco, un millón, capaz puedas si te abstenés de ir al baño, mirar la tele, darle masa al World of Warcraft y dormir

Una imagen por si no entendiste mi precisa y mas que suficiente explicación.

Ok, ese fue el Top 5... nah pero que nabo, son 8, no pego una, bueno eso fueron los 8 libros que solo leerán el día que definitivamente no tengan nada para hacer, repito, NADA, es decir, incluso tendrían que ser inmortales o muy longevos para poder leer el último libro de los cien billones de poemas. Saludos a..., no se, el que lea esto.

El problema no es que no escribamos nada... el problema es que las ideas dejaron de fluir lentamente hasta el estado karmico del vacio mental, estado que el mismo Mahatma Pichin Septimo describió como: "...Fuahhh! loco no se me ocurre nada!..." Obviamente a esta altura del partido ustedes querrían saber por que no creamos todabia los programas de radio que faltan... o seguramente no se pregunten nada por que no les gustan para nada... (no se que haces leyendo esto, si te estoy hechando!) 

Les cuento que prontamente grabaremos algo... y posiblemente osemos a transmitir el programa en vivo... les cuento por que no lo hicimos antes... por si no escucharon al final del programa ponemos los "bloopers" o "pifiadas" de cuando grabamos... si las escucharon son todas tentadas de casi 14 minutos. Eh ahí nuestro obstaculo, si ustedes se rien de las boludeces que decimos imaginense que nosotros no nos esperamos lo que va a decir el otro ya que todo es improvisado en el momento.

A si que bueno, los dejo picando con eso, posiblemente se haga el programa en vivo y en cualquier momento terminaremos la primera temporada, falta el programa 3 unicamente. 

 Lamento informar otra muerte muy importante para el metal... lamentablemente Hoy encontraron a Paul Gray bajista de Slipknot muerto en una habitacion de un hotel. La policia está investigando las causas de su muerte, las autopcias y los analisis de toxicología se sabran mañana. La verdad un gran garronaso, es un gran problema para la banda supongo yo ahora... pero bueno esperemos que puedan llevarlo bien...

Descansa en paz groso... (sniff)

Squicken siendo una pagina creada por metaleros de alma y mente... (Menos Ernesto), Creo que es digno hacerle un pequeño homenaje a un grande!... Si gente! Squicken es mas metalero que lluvia de hachas, y por eso mismo vamos a homenajearlo a, él! Un grande.... no no es Ceratti.... es a Ronni James Dio... Padre de los sagrados cuernos insignia del metal! Cantante de tantas bandas que sus nombres me dan paja escribir... una de ellas Black Sabbath. 

Una perdida bastante grande para todos los metaleros! Y todo el mundo del Rock! Que el unicornio los ilumine en su camino a la sabiduria... por que ya Dio no está para ayudarnos.

NOS VEMOS GROSO!!!!!!!

 Tenacious D - Dio

De turismo con Charly

Primer artículo que subo, surgio la idea de una conversación con Tuli por msn, el tema es "lugares para visitar", no cualquier lugar, uno de esos lugares que hace que te recorra un escalofrío de la puta madre por la espalda si llegas a estar ahí solo de noche, y que solo llevarías a tus amigos mas cercanos para que le tiren cosas a cualquier cosa que se mueva. Estos parajes olvidados tienen algo que los distingue: una historia que siempre involucra algun muerto, su bizarra decoración, o simplemente el hecho de que cualquier ser vivo que se pare ahi se siente incómodo y con la extraña sensación de que estar ahi es una pésima idea. Bueno empecemos con la lista

Castillo Bran

Este castillo esta en Transilvania y sirvió de inspiración para el hogar de cierto vampiro reconocido mundialmente (si pensaste en Crepúsculo te pego a través de la pantalla). Ok, la historia nos dice que Vlad Tepes posiblemente no vivió en éste castillo y que probablemente solo hubiera estado allí unos dias, pero es aceptable, sigue siendo un lugar tétrico para ir. Ademas miren el paisaje, ideal para hacer una fortaleza construida exclusivamente paraa darle masa al primer turco que se asome. Ademas creo que un tipo se mato por subir caminando, eso suma puntos

La isla de las muñecas

 Nop, no es nada relacionado con una isla del caribe llena de pu..., eh, chicas lindas. Esta extraña isla esta en Xochimilco (lo admito, me fije en google para ver como se escribía -.-, es difícil de pronunciar, escribir y recordar) esta a unos cuantos kilomtros de la ciudad de México, es una chinampa (isla para cultivar) que se encuentra en un intrincado sistema de canales rodeada de muchas de estas islas abandonadas. Pero lo que la diferencia de las demas es su peculiar, como decirlo, decoración. El único habitante de esa isla tenía por hobbie coleccionar muñecas, nop, no era un fetiche sexual ni las usaba para atraer niños, era para defenderse. Según él colocaba esas muñecas alrededor de la isla para ahuyentar a los espíritus. Resulta que un día vio a una mujer ahogarse cerca de ahí y a los pocos días empezó a oir voces. Lo curioso de todo esto es que murió de un paro cardíaco en el mismo lugar donde había dicho que se había ahogado esa mujer. También hablaba de una sirena en los canales que se lo quería llevar. De todas formas las muñecas siguen estando ahí para asustar a los turistas que hacen el recorrido

Ok, esto si es zarpadamente tétrico, y encima son CIENTOS

El bosque de Aokigahara

A los pies del monte Fuji se encuentra este paradisíaco bosque, si no sabe donde queda el monte Fuji cualquier otaku será capaz de responder su duda, si no puede entonces no es otaku. Este lugar está protegido por las autoridades, muy pero muy protegido, la razón es  que esta a ahi nomás de Tokio, tener zarpado bosque cerca de una metrópoli de como 12 millones de tipos es complicado. Pero hay algo mas con éste bosque, por empezar su historia: parece que antiguamente cuando una familia ya no podia mantener a sus hijos o abuelos los abandonaban ahí. Bueno, cuando dije antiguamente quise decir siglo 19 (usar números romanos es de caretas) asi que no fue hace muucho.

Y otra cosa mas, se calcula que hay alrededor de 70 suicidios por años, en todas las grandes ciudades por eso del estrés hay muchos suicidios, pero parece que un ponja escribió un libro "Guía de suicidio" y recomendó ese lugar para realizar dicha actividad, solo necesitas una soga, muchas pastillas, un cuchillo o una pistola, ah y se puede jugar solo.

Basicamente dice "por favor no te suicides", no, no es chiste

¿Cuál es la razón para elegir este bosque?, bueno parece que son dos: la primera que es un lugar tranquilo y nadie te va a joder, a lo sumo otro suicida; y lo segundo es que no va a haber ningún costo. ¿Y qué carajo es esto último? bueno parece que las leyes japonesas obligan a la familia del suicida a pagar una especie de indemnización a aquellos que el suicida hubiera afectado durante su suicidio. Ej: te das un tiro y rompes un vidrio de un almacén, te tirás frente un colectivo, abollas la chapa y encima los pasajeros van a llegar tarde al laburo (sip, tu familia va a tener que pagarle a cada uno de los pasajeros que llegaron tarde al laburo por tu culpa).

Cada año se realizan búsquedas con 300 tipos para buscar los cadáveres que no hayan sido reportados por los guardabosques, algunos son puro hueso pero hay otros que todavía siguen frescos

La casita de Amytiville

Cuenta la historia que en esta casa un pibe un día se puso re loco, puso sedantes a la comida y mató a toda su familia con un rifle mientras dormían, claro que es una historia verídica, en total mató a seis personas entre sus padres y hermanos. Cuando la policía lo interrogó su argumento fue una sombra que le decía que lo hiciera, y que a veces lo poseía. Esto paso en Amytiville, que queda en alguna parte de Estados Unidos.

Unos meses después el tipico tipo casado y con hijos que esta buscando un hogar para su familia apareció y le sorprendió lo barato que estaba la casa, el precio era como una forma de aumentar el número de posibles compradores a pesar de la historia relativamente chota de la casa.

Na, acá no pasó nada, solo un homicidio múltiple, en ralidad te la dejo barata porque me caiste bien

No veo cual es el problema de la... ahhhh la mierdaaaa!! .

Compró la casa, se mudaron, empezaron a sentir cosas raras, las cosas esas que pasan en peliculas como El Exorcista, Poltergeist y Terror en Amytiville. No duraron ni un mes (yo no considero 28 días un mes)

Según cuentan empezaron a oir ruidos raros, voces, ver sombras, las puertas y ventanas se abrían y cerraban solas, un día llevaron a un cura a bendecir la casa y la cosa se embarró mas, a parte de que el cura se ligó una amenaza de una voz que provenía de la planta alta cuando no había nadie.

La cosa es que abandonaron la casa y todavía sigue abandonada pero parece que es un lugar de destino para aficionados al ocultismo y lo paranormal.

Una iglesia decorada con huesos

En realidad hay varias iglesias decoradas con huesos, contando esta conozco 3, bah una es una catedral, demostrando que el cristianismo no solo se preocupa por el alma humana, sino que también tiene un gran sentido del reciclaje, además de un gusto decorativo tan retorcido como el del mexicano de mas arriba. Esta iglesia en particular resalta por la compleajidad de su decoración, solo hay que echarle una hojeada a esa araña que cuelga del techo, el tipo que la hizo se aseguró de usar al menos una vez cada hueso del cuerpo humano

Ningún black metalero quemaría una iglesia con zarpada araña como esta, probablemente la haría su hogar 

La historia es rara, un noble de la zona (estamos en República Checa, rondando el año 1000) se habría dormido por el campo y tuvo un sueño bien flashero, un pájaro le entró en la boca y le dijo que hiciera un monasterio ahí.

Hizo el monasterio, invitó a unos cistercienses (monjes de la orden de Cister..., las cosas que tengo que explicarte, blasfemo impuro) a que se quedaran a administrar las cosas. Un día el abad del monasterio se fue de viaje a Jerusalén y trajo tierra del monte Gólgota (donde crucificaron a Jesús... sucio infidelis) y la tiro en el cementerio del monasterio.

El cementerio se hizo re popular y todos querían ser enterrados ahí, eso sumado a las guerras y la peste negra hizo que hubiera un problemita de espacio, un problemita que llego al número de 40 mil huesudos, muchos de ellos esperando su entierro con sus restos  esparcidos por la iglesia.

Solución numero 1, ampliar el cementerio, numero 2, hacer una capilla con un sotano muuuuuuy grande, numero 3, apilar los huesos en forma de pirámide, 6 en total (al parecer esto lo hizo un monje medio ciego), la solución numero 4 llego hace poco mas de un siglo cuando a un principe se le ocurrió contratar a un escultor de madera para que "ordenara" los huesos del sotano-capilla.

Claro que las fotos demuestran lo que él entendió por ordenar. Incluso en una parte hizo su firma con huesos

La firma del tipo, esta escrito en una lengua oscura, olvidada por el resto de la humanidad, checo

Escudo de armas de la familia del príncipe que le pago al escultor

 (el tipo estaba re limado, seguro lo hacia gratis por puro placer)

Centralia

Si alguna vez jugaron al Silent Hill o vieron la película capaz se habrán preguntado qué onda ese pueblo. Para los que no lo conocen es... un pueblo mágico (no de la magia buena) con una pintoresca historia que incluye dioses antiguos, monstruos demasiado grotescos, asesinatos, sectas, brujas y demás. Básicamete el pueblo "llama" a personas con un pasado turbio y las pone a prueba dándole vida a sus pesadillas. En resumen un pésimo lugar si se quieren pasar unas vacaciones tranquilas

Niebla muy densa, sirena que suena para avisarte que estas en el horno,

 sep, creo que se donde estoy, FUCK!!

Ahora Centralia: era un pueblito estadounidense que había llegado a tener 1000 habitantes, un banco, correo, muchas tiendas, unas cuantas iglesias. La cosa se pudrió cuando se prendió fuego una mina de carbón debajo del pueblo. Al principio no le dieron bola pero cuando empezó a salir monóxido de carbono con todo y se abrió una grieta en el suelo debajo de los pies de un pibe que no murió de pedo le empezaron a dar mas bola al asunto. El gobierno pagó unas cuantas decenas de millones de dólares para reubicar a todos los pobladores, bah a la mayoría, actualmente el pueblo tiene como 12 habitantes, 12 locos que por alguna razón quisieron quedarse

 La niebla blanca que emana de los cráteres por el incendio subterraneo sirvió de inspiración para el pueblo de Silent Hill, claro, acá no vas a encontrar maniquíes de enfermeras deformes con cuchillos o un cabeza de pirámide que te arranque la piel en una sola pieza de un tirón, a lo sumo te podes asfixiar en monóxido de carbono. 

Bueno, esos fueron el Top 5... ah no, son 6, bueno Top 6 no va, es 5, 10 o 100, bueno en resumen esos fueron los lugares a los que los puedo llegar a arrastrar el día que tenga plata y haya echo un curso de exorcismos, demonología y espiritismo en la Universidad Trancu de Artes Muy Oscuras.

El próximo tema van a ser estem.... no se... libros!!, si libros!!. Saludos a Nahui que quería ver al artículo pero no pudo nunca porque siempre lo estaba arreglando.

Supongamos que se te da por frotarle la lampara a un genio, sale de ella y te concede 3 deseos... Seguramente tu primera reacción sería: "OMFG!!!! o.O... el fantasma de un pitufo!!!" yo al menos diria eso... y asi escrito como está (Cagate de risa!). 

Supongamos que el genio te dice, bueno... te concedo 3 deseos... 

Mi elección personal de deseo, va a ser revelada para ustedes, oh publico maravilloso que llego a leer hasta acá...

1- El Traje de Ironman en funcionamiento perfecto, y la habilidad de usar y reparar el mismo a mi antojo...

2- Un sanguche de Lomito completo con todo...

y como no se me ocurrió un tercer deseo... meto al genio con lampara y todo al freezer asi puedo tener el otro cuando se me ocurra algo mejor...

Bueno eso era todo queria compartir una charla con mis compas de facu con uds... nada mas. 

Y para hacer esto mas interesante Vos que leiste esto que 3 deseos pedirias??

 (Avertencia, post carente de sentido y contenido...)

Miren como se mueveeeee... Ujuuu!! el negro este baila re loco... lo acabo de ver en un gif y dije: Buena RULO! es inebitable escuchar... "turururur ru ru ruruuu, Can't touch this, tururur etc... posiblemente se preguntaran ¿Para que mierda estoy leyendo esto? La respuesta es simple no tenes tiempo para gastar en algo mejor.

 :D

El problema de no dormir cuando uno se entusiasma en una asignatura pendiente...

puede llevarlos a consecuencias como las que podemos observar aquí a la derecha...

a si que mejor me voy a dormir, despues de terminar esta pagina ya tranquilo.

Ernesto se la come! 

Ah... ya que estoy en el tema... coman verduras